Meo, a gente adora a Galisteu e tudo, mas alguém manda o assessor de imprensa dela arranjar um namorado (pra ele ou pra ela, tanto faz) e parar de inventar notícia. Porque sério, "Adriane Galisteu medita na Pedra do Arpoador" forçou bonito, hein.



1. inspira
2. expira
3. confere se o fotógrafo já conseguiu "a boa", levanta e vai pra casa

Novas imagens da Miley Cyrus apareceram na internet. E por "novas imagens" a gente quer dizer imagens em poses "sensuais". E por "imagens em poses 'sensuais'" a gente quer dizer imagens que você faz quandooooo, ninguém te vê fazendooooo </Capital Inicial>:

O que mais choca nessas imagens é que Miley Cyrus, mesmo depois de suas últimas fotos caseiras que vazaram, ainda não aprendeu que rostos com detalhes proeminentes (bochechas, olhos, pálpebras, testa) não fotografam bem de cima.

Vamos combinar que essa declaração é mega-infeliz, né? Porque animal por animal, baleia, jumento, bicho-preguiça e gambá tão aí cheios de amor pra dar.

Mas a gente confessa que na nossa cabeça a primeira associação de idéias foi:

Pra quem tá mandando e-mail pra cá, perguntando o que a gente achou da parada ontem, vai aqui e vê!

Mensagem subliminar

Deborah Secco, durante a festa de lançamento da novela "A Favorita", mostrou para Roger Flores e para Imprensa que aprendeu a lição, e que seus dias de tatuagens românticas estilo "Falcão, amor pra sempre, amor eterno" já foram devidamente apagados a laser:


De agora em diante, a cada novo namorado, a atriz só tem uma tatuagem a dizer:

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A gente não sabe se somos só nós, ou se vocês também tem uma mente doentia, mas alguém aí também leu "Livrai-me de todo o anal, amém"?

Ontem foi a festa de laçamento da nova novela da TV Globo, "A Favorita" e zzzzzzzzzz, né? A festa estava tão chata que Paula Burlamaqui e Daniel Alvim resolveram brincar de Rodrigo Phavanello e Claudia Jimenez:

Aí Mário Bulhões, dono da Pachá, comemorou seu aniversário, na própria casa noturna (adoramos "casa noturna"). Mário fez questão de distribuir a seus convidados o símbolo da casa, um par de cerejinhas, o que rendeu boas fotos. Na tela:


Uma pernuda que o Ego identifica como Angelita Feijó mas não adianta tentar enganar que pra Feijó falta muito feijão ainda, e Joana Balaguer, que pra gente tá careca e banguela, porque em todas as festas agora ela vai de chapéu e sorri de boca fechada. Mas peraí, esse cara não é o irmão do Bruno Gagliasso, que ela pegava e pra quem fez uma singela tatuagem de amor eterno? Pô, soubesse disso tatuava "Gagliasso"em vez de "Bruno", hein, Joana?


Essa sim é a Feijó, toda linda, beijando os bulhões do Mário.


Cada um no seu quadrado: DJ e seu constrangimento, Marcelo e seu abraço carinhoso, Mário e suas sobrancelhas e Susaninha e sua celulite no suvaco. Cecê-lulite.

Ontem uma leitora mandou um scrap avisando que o Te dou um dado? ficou em terceiro lugar no prêmio iBEST. Ainda bem que avisaram, ou não íamos nem ficar sabendo. A gente pode estar sendo meio antiquado, mas na nossa época premiações distribuíam.... prêmios. Além de ter desencanado de distribuir troféu, a galera desencanou também da festa da premiação. Mas não importa, estamos felizes com a nossa colocação, principalmente porque na mesma categoria, segundo voto popular, Iris Stefanelli levou a mesma posição. Adoramos ser o equivalente da Irislene na opinião da academia iBest.

Mas sério, ficamos felizes mesmo com o resultado, um beijo para todo mundo que votou na gente, sem nossos fãs não seríamos ninguém</Xuxa>.

Ontem foi o casamento da filha de Marcos Paulo e Renata Sorrah:


Olha, na humildade, a gente não sabia que Heleninha e Marcos Paulo tinham uma filha não, mas queríamos tanto ter ido na festa. Nem que fosse só para perguntar se era o caso de levar flores...

Já estávamos animadinhos, jurando que ela tinha lido nosso blog e mudado o nome para Jerry, mas não. Tom agora chama Felipe. Se tivesse mudado de André para Adriano ou de Riroca para Sara Sheeva, beleza... mas de Tom para Felipe? Arregou, hein?

Como assim "Tchau Pitt"? Brad Pitt já foi embora faz tempo, hein? Sem contar que "tchau pitt" fica super onomatopeico, parece que ela disse tchau e ainda cuspiu:

Tchau! PITT

E se tem uma coisa que Jennifer Aniston não pode fazer, é cuspir no prato que a comeu.

Sessão Vergonha Alheia

Serião. A gente avisou no caso do Desperate Housewives brasileiro.A gente avisou no caso do Simple Life brasileiro. Ninguém ouviu. Mas agora a gente vai avisar de novo. Porque precisa.


Os convidados da Record/RJ para assistir à pré-estréia do longa, dia 3 de junho, no Shopping Leblon, terão uma surpresa. Thomaz Naves (diretor de marketing e comercial da emissora carioca) selecionou quatro atrizes brasileiras, para interpretarem as personagens Carrie, Samantha, Charlotte e Miranda. O vídeo será exibido antes do filme, na telona.
“Faremos uma gravação num restaurante do Shopping Leblon, no estilo da reunião que as personagens fazem na série, conta Babi Xavier. A atriz dará vida à Samantha Jones (Kim Catrall). Bianca Rinaldi, Renata Domingues e Rafaela Mandeli fecham o quarteto.


Bianca Ranaldi? A gente realmente espera que ela não seja a Carrie. Rafaela Mandelli não chega aos pés do sarcasmo inteligente de Miranda, certeza. E Renata Domingues, cara? Bom, primeiro, quem é Renata Domingues? Não fazíamos idéia, mas demos um google e apareceram quatro pessoas diferentes com o mesmo nome, mas a gente acha deep in our hearts que deve ser esta daqui, "uma atriz supertalentosa e uma pessoa supermeiguinha". Bom, deve ser a Charlotte.

Agora, a gente dava mesmo era o dedo mindinho pra ser funcionário da Record e ver Babi-fucking-Xavier vivendo Samantha Jones, cara. E o B que ela tem tatuado no braço, vai ser o quê, B de Buceta? Porque né? Aliás, muito mais digno do que tatuar a inicial do próprio nome.

Agora é oficial. Luana Piovani tem Dado, com força e com areia, de frente e de costas.




Quem é a gente pra dizer que ela tá errada, né. É a velha história, você não precisa discutir Kant com quem te come. Então, Luana, pa-ra-béns, viu, em nome de toda a equipe TDUD?.

Ok, a notícia é velha, mas só agora que a gente se deu conta da putaria que foi esse evento da Amfar, para arrecadar fundos para a pesquisa da Aids, quinta-feira passada em Cannes:


Madonna, Sharon Stone, Dita Von Teese... A gente só não diria que foi a convenção anual das putas-e-viados, porque a gente é antenado e dizer que viado é grupo de risco na Aids é antigão, hein?

Essa semana nossa amiga Lalai nos convidou à sua casa para apreciar um bom papo e um delicioso pão com mortadela com o Larry Tee:


Bem, você provavelmente deve estar se alternando entre "e o Kiko?" e "Who?" "E o Kiko" é que a gente é putinha de lista vip e... Pra falar a verdade, a gente é putinha de qualquer coisa de graça, então Lista VIP + Jantar de graça + Presentinhos do Larry Tee pra gente = Divulgação no "TDUD?". E pra saber a resposta da questão "Who?" aparece HOJE no Glória:

De acordo com o site Consultor Jurídico, a RedeTV! terá que indenizar em R$ 5 mil um operador de câmera que trabalhou na emissora e foi apelidado de Toddynho por Monique Evans, na época do programa Noite Afora. A decisão é da 1ª Turma do Tribunal Superior do Trabalho. A apresentadora do programa Noite Afora costumava chamar o funcionário de “Toddynho” ou “Nescauzinho” porque, segundo Monique, “é marronzinho e tem um canudinho pequenininho”. O câmera afirma que as brincadeiras causaram grave crise em seu casamento e em suas relações familiares.


A gente não sabe por onde começar a comentar essa notícia. Primeiro, a gente achou o apelido genial. Segundo, a gente adora que a decisão é da "Turma do Tribunal" - dá mesmo uma cara superadulta à decisão.

E, melhor de tudo, por que caralhos o apelido causou uma grave crise em seu casamento? Tipos que a gente quer saber qual foi a surpresa pra mulher dele, ele ser marrom ou ele ter canudinho.

Fernando Fernandes continua investindo em sua carreira de marginal:

Do Extra Online: Está virando moda. Depois de Rômulo Arantes Neto, Lui Mendes, Gabriel Braga Nunes e Ronaldo, ontem foi a vez de Fernando Fernandes, ex-"BBB 2", se envolver com travestis. O modelo e ex-namorado de Danielle Winits foi parar na 3ª DP de São Paulo, acusado de agredir o transexual Camila, de apenas 17 anos. Com três pontos na testa, o travesti contou sua versão da confusão no programa "A tarde é sua", de Sônia Abrão, na Rede TV!. "Ele tinha feito um programa com uma 'amiga' minha e depois voltou para me pegar na rua. Disse para eu entrar no carro e perguntou quanto era o programa. Falei que custava R$ 50. Depois do programa, ele não quis pagar, dizendo que não disse que pagaria e me mandou descer do carro. Na hora puxei a chave do carro e ele começou a me agredir com um soco inglês. Consegui sair correndo, pedindo socorro pela rua, e me escondi num posto de gasolina. Ele gritava que se eu não desse a chave de volta ele iria me arrebentar de porrada. Ele estava louco. Meu rosto ficou lavado de sangue", disse Camila.

Em entrevista à Rede TV! na porta da delegacia, onde foi registrado um boletim de ocorrência por lesão corporal, Fernando garantiu que foi roubado: "Não agredi ninguém. Quem bateu nela foi o flanelinha. Ela tentou levar meu carro".

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*Bocejo*. Essa onda de bater em travesti tá para as celebridades decadentes brasileiras o que foi o sair sem calcinha para as celebridades decadentes gringas no ano passado.

Olha, essa semana não tá fácil não. Nada acontece. Nada digno de nota, pelo menos. Vejamos:






O jeito é torcer para alguém ser preso com travesti semana que vem ou Britney voltar para o manicômio, porque tá foda.

NO EGO:



NO TE DOU UM DADO?:

Deu no EGO: Ex de Cleo Pires quer identidade de volta


Ok, Latino, toma aqui teu RG de filho do Chico Anysio e vai pra galera.

De acordo com a Star Magazine, Lindsay Lohan estava almoçando em Los Angeles quando alguns fãs chegaram gritando "Courtney! Courtney!".

Antes de mais nada, a gente só queria dizer que para encontrar as fotos dessa montagema gente precisou digitar Lindsay + Bêbada para a Lindsay, mas com a Courtney Love só Courtney + Normal que deu certo de primeira.

Isto posto, é óbvio que essa galera tava dizuera - Lindsay pode estar meio bagaceira mas ainda não chegou no nível da Courtney Love - mas achamos a idéia genial. Nosso sonho chegar na Helena Mottin gritando "Britney! Britney!". Ou vice-versa.

Só Madonna mesmo para usar esse vestido horroroso na idade que ela tem mesmo assim ficar gostosa:

Contrariando a crença popular, nós somos pessoas politicamente corretas que se preocupam com os rumos do planeta. Tá certo que tem dias que a gente se preocupa mais com os rumos da carreira da Britney Spears, mas não vem ao caso.

A gente sempre achou que o Ação Global servia só pra a galera ir tirar RG e cortar o cabelo de graça, mas eles acabam de lançar um site onde você pode dizer o que você pode fazer (ou tem feito) pela cidadania. Já deixamos nosso recado avisando que Oi, Homofobia é crime? então dê um pulo no site e deixe o seu recado também.

Só não vale deixar recados dizendo que podemos dar um jeito na pele da Amy Winehouse pela cidadania, porque né? Estamos falando de metas possíveis.

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Para ler ouvindo: We are the world

Beijo, Dani Benoit!

Ok, estamos oficialmente velhos. Está sendo exibido em Cannes um filme sobre sexo grupal chamado Sex and Breakfast, estrelando... MACAULAY CULKIN!!

É para ser um desses filmes indies artísticos, mas o valor artístico do filme é tão grande que ele já está disponível na integra no youtube e em DVD, não vai nem chegar a ser exibido nos cinemas americanos, muito menos nos brasileiros... Sorte que a gente não liga pra arte, só para baixaria mesmo.

Desafio do dia: encontrar algum comentário positivo que possa ser feito sobre essa foto.

A US Weekly tá bringing Christina Aguilera versus Britney Spears back. A capa da revista dessa semana tá uma delícia, em clima de saudosismo do começo da década: