te dou um dado?
31.8.07


Gente, é amanhã o casamento do ano. Flavio Airosa "Fabio Jr." Correia Galvão e Marilei Regina "vavá eu te amoooo" Alexandre.

Estávamos na dúvida de onde eles iriam se casar, mas agora já se sabe que é na própria casa do cantor. Com tanto casamento, acho que ele não pode mais casar na igreja, né? A cerimônia será celebrada por um juiz de paz.

O Ego diz que não vai ter gente famosa. Aí, bobearam. Eu acho que supertinham que chamar o Vavá, a Gloria Pires e a Patricia de Sabrit.

Falando em Patricia de Sabrit, vocês lembram da história do rompimento dos dois (Patricia e Fabio), que coisa mais estranha? Tinha várias versões, mas a que eu mais gostava era uma que ela brigou com ele, fez birra, saiu da casa onde eles moravam juntos e foi pra casa da mamãe. Quando voltou, no dia seguinte, as malas dela estavam prontas. Ele chutou a patricinha pra fora de casa.

Parece que ele quer saber se isso tem a menor chance de acontecer de novo. Tanto que nada de lua-de-mel por enquanto. Alegando problema de "agenda", Fabio vai levar Marilei pra uma fazenda (brincar de Simple Life?) depois do casório - a viagem vai ficar pra bem depois.
22:27 - Te Dou Um Dado?
neguinho anda pesando a mão no photoshop, hein? cadê o resto da cabeça da teri hatcher?

18:07 - Te Dou Um Dado?

shiloh jolie-pitt rockeia, mas nem era disso que eu queria falar... bem, eu não sou lá a pessoa mais politicamente correta do mundo, portanto caguei, vou dividir com vocês alguns pontos sobre angelina jolie e seu bonde da etnia:
  • como que ela diferencia o maddox desse outro filipino/vietnamita/seiládaonde que ela adotou? pelo moicano? prq o dia que esse outro aí aparecer com um moicano pra sacanear com a mãe daí fo-deu.
  • falae, angelina num passeio com a família completa grita ou não grita united collors of benetton?
13:29 - Te Dou Um Dado?
daí o guy ritchie chegou em casa depois de mais um dia de trabalho nas filmagens de seu novo filme e reclamou pra madonna que geral tava ficando doente no set e todo dia aparecia um com atestado médico. nisso madonna, sendo a madonna, decidiu acabar com a putaria e apareceu no estúdio vestida de enfermeira, dando injeção de vitamina B12 na bunda da galera. e gente, vale anotar aí que B12 é a nova cabala, madonna não sai mais de casa sem sua seringuinha.
12:37 - Te Dou Um Dado?
prostitutas testam sapato com sistema localizador

um grupo de estilistas, membros do projeto aphrodite, desenhou uma sandália de plataforma com dispositivos tecnológicos e que vai ser testada por prostitutas nos estados unidos. o calçado possui um sistema que telefona automaticamente para a polícia.

o sapato tem uma tela de LCD em um dos pés e um dispositivo que se assemelha a um telefone celular no outro. o platform 001 sandal, como foi batizado o modelo de testes, utiliza o sistema rave guardian para alertar a polícia. este método, já popular em celulares de jovens, disca automaticamente para a polícia caso não cheguem em casa até determinado horário. a posição sexual geográfica da pessoa é determinada pela antena do sistema telefônico ao qual o aparelho está conectado no momento.

*

agora eu pergunto: se você tem dinheiro para comprar um sapato high-tech desse, vai ficar dando na esquina? e se ficar dando na esquina, quando tempo vai levar até alguma trava tirar a gilete debaixo da língua e te roubar o sapato para depois vender no mercado livre?
11:57 - Te Dou Um Dado?


todo dia eu acordo e penso: será que é hoje? será que hoje cai na rede o novo vídeo dela? ou será que hoje ela só vai ser parada pela polícia? ou flagrada sem calcinha? suspiro. cada dia é um mar de possibilidades sem fim.

a de hoje são os dois singles novos prq né, gente? pra quê lançar uma música bosta se você pode lançar duas? o site que disponibilizou as músicas em primeira mão está impossível de acessar prq todo mundo se amarra num pop merdão, mas com paciência você consegue. ou então você pode ouvir gimme more aqui.

e pra falar a verdade, gimme more é a única que interessa mesmo, prq é essa que ela vai *cof* cantar no VMA semana que vem. aliás, dizem que ela vai se apresentar com o criss angel. me amarro no criss angel, mas te dou um toque? o cara é mágico mas não é deus. nem ele consegue salvar britney do vexame completo, e olha que até na água o cara já andou. what would jesus do?
10:56 - Te Dou Um Dado?
luana piovani, no passinho da preta gil, decidiu fazer mais de uma festa de aniversário. fica aí a dica: fazer uma festa de aniversário por estado/país é o grito. rolou polícia chamada pelos vizinhos duas vezes, geral bombou até de manhã, blá, blá, blá, mas nada, absolutamente nada marcou mais do que isso:

ladies and gentlemen, danton mello. danton fucking mello.

é notório o fenômeno baiacú que assola os irmãos mello, mas danton, te dou um toque? you ain't no selton.

07:13 - Te Dou Um Dado?
30.8.07
só pra fazer você comer o cotovelo de inveja, aqui está o documento que diz quanto a britney - sim, aquela que não sabe nem o que comeu hoje, que tem voz de minnie mouse on helium, que limpa frango frito no chanel, que não escova os dentes dos filhos etc.etc.etc.etc. - ganha por mês.





SETECENTOS E TRINTA E SETE MIL E OITOCENTOS E SESSENTA E OITO DÓLARES.
*
POR MÊS.

Tá bom assim?

Amanhã, quando você estiver atrás do seu computador, mexendo nas planilhas de excell da firrrrma, lembre de Britney e envie-lhe bons pensamentos.
21:01 - Te Dou Um Dado?

no te dou um toque? de hoje vamos fazer uma coisa temática prq eu estava dando uma voltinha no orkut (e resmungando sobre a versão beta prq esse azul não tá rolando, bora voltar com o roxinho firmeza) e me deparei com a comunidade "Durmo d lado qdo to menstruada". juro.

passado o choque inicial, resolvi conferir o perfil do tipo de mulher que resolve dizer para o mundo que dorme de lado quando está menstruada. vejamos:

mulheres finas e elegantes ligadas nas últimas tendências.


mulheres confiantes e seguras, sem falsa modéstia ou medo de exaltar a própria beleza.


e acima de tudo, mulheres sen-suais.

*



e continuando com a campanha pelo fim da inclusão digital, eu gostaria de pedir também o fim do curso de photoshop grátis na compra daquela câmera que vendem na redetv! prq daí dá nisso:


chega, né?
16:51 - Te Dou Um Dado?

Tem uma empresa de Los Angeles que se chama "Celebrity Skin and Bodily Fluids".
Eles REALMENTE trabalham com isso: fluidos corporais e pele de celebridades.
Atualmente eles estão vendendo cocô, células epiteliais e bactérias de ninguém menos que Mike Tyson.

Vamos ver quanto custa?
O cocô do campeão custa 31 dólares.
As células epiteliais saem por 12,75; e as bactérias, na promoção: 6,75.

No site da CSBF, o esclarecimento: "Você receberá de 2 a 3 cm cúbicos de amostras embaladas em um cilindro plástico transparente e hermeticamente fechado. O conteúdo está visível pelo cilindro. Não recomendamos abrir o cilindro após a compra, e não nos responsabilizamos por quaisquer danos que você sofra por este comportamento altamente arriscado". Heh.

Eu acho que too late. Se isso existisse antes, comprando o cocô do Mike Tyson você ainda podia levar de brinde a orelha do Hollyfield. Aí sim.

De resto, caguei.
13:09 - Te Dou Um Dado?
A revista OK! está leiloando no e-Bay o modelito Versace de 5.700 dólares usado por Britney durante aquela famosa sessão de fotos + frango frito + corridinhas ao banheiro.


A cereja do bolo: toda a grana arrecadada vai para a MADD (Mothers Against Drunk Driving).
12:58 - Te Dou Um Dado?
lindsay tava a pampa na rehab dela quando o diretor da clínica chamou ela na chincha e mandou fechar a porta. perguntou se lindsay tava tomando drogas, lindsay disse que não, então ele mandou lindsay fazer um teste, lindsay mandou enfiar o teste no meio do olho do cu, o diretor falou que se ela não fizesse o teste ela podia pegar as trouxinhas dela e picar a mula de lá. daí ela fez o teste, resultado: PO-SI-TI-VO.

e semana passada ela foi pega dando no banheiro... drogas? sexo no banheiro? e eu que pago caro pra ir até um alberguezinho em botafogo no rio pra ter isso...

enfim, miacabo com essa menina na rehab, miacabo. analisemos as fotos, feitas por encomenda dela pela ok! magazine, abaixo. lindsay pagando de interessada no livrinho dos alcoólicos anônimos:

let's get it started

lindsay só na paz começando a ler


yeah.... *bocejo*, BOH-ring, let's get it finished

lindsay, aluna aplicada do curso de leitura dinâmica, após ter apenas começado a ler o livro, já está nas últimas páginas.

07:09 - Te Dou Um Dado?
tomou?

os mamíferos da parmalat se reencontraram após 10 anos em um novo anúncio da marca. hoje eles têm em média 15 anos de idade, não cabem mais nas fantasias originais dos mamíferos e só tomam no cu

03:51 - Te Dou Um Dado?


kill bill 3

Quentin Tarantino armou um barraco num vôo que partia das Filipinas semana passada. Ele estava no avião com a atriz Tiffany Limos, vindo de um festival de cinema em que ele foi homenageado.

Ela chegou empurrando ele numa cadeira-de-rodas, porque ele tinha machucado as costas. Só que, quando entrou no avião, ele disse que de jeito nenhum ia se sentar na cadeira da primeira classe, que era o lugar que ele tinha reservado. Ele disse que queria se sentar no chão ou na cadeira da aeromoça.

Nessas a aeromoça começou a chorar de desespero, e um político filipino que estava na classe executiva se levantou para intervir.

Mais um detalhe bizarro? Durante todo o banzé ele chamava Tiffany de "minha esposa"e repetia o quanto ele a ama.
03:24 - Te Dou Um Dado?


Brad exibindo sua nova tattoo. A frase está em francês (é de Camus), mas em português a tradução é "A vida é absurdo".

Hahah, que o diga Jenniffer Aniston, né?
03:24 - Te Dou Um Dado?


Outro dia eu ouvi a expressão pica-tonta. Pica-tonta significa esse povinho "nova-era", fãs de fadas&stuff, ecochatos em geral, que fazem regressão e comem tofu, sabem?

Se vocês ainda não sabem, bom, um ótimo exemplo é o site da Ellen Jabour.

Tipo que me abstenho de comentários porque me deu vergonha alheia demais.

Xuxa meets Carla Perez meets Mahatma Ghandi, sabe. Nada contra Ghandi, porém.

Vão lá e me digam vocês.

Por favor, atenção para o barulho das tamancas na introdução e o do fogo no cabelo na parte "Fogo".
03:23 - Te Dou Um Dado?
29.8.07
da série "quis tatuar paz em japonês; tatuei arroz"

alguém me explica essa tatuagem da tal namorada do latino?



tipos que isso NÃO é uma clave...

(well, de repente a intenção foi ser um cifrão, e aí tá mais perto do S do que da clave-de-sol.)
14:14 - Lele
27.8.07

Owen Wilson tenta suicídio
da Folha Online

O ator norte-americano Owen Wilson, 38, foi hospitalizado às pressas ontem (26), na Califórnia (EUA). Ele foi encontrado sob efeito de sedativos e com cortes nos pulsos em seu apartamento, em Santa Monica, de acordo com tablóides norte-americanos. Não há, até agora, detalhes oficiais sobre a condição do ator.

Ele teria engolido quase um vidro inteiro de calmante e feito cortes no pulso direito.



*

eu vejo um problema no texto. "feito cortes no pulso direito"? se tivesse feito direito teria dado certo.
taí ele vivão que não me deixa mentir.
14:35 - Lele
seguuuuuuuuuuuuuuuuuura peão



Caubói, vencedor do BBB, indiciado por estelionato e tentativa de homicídio.

É só pedir bas-fond que a gente ganha bas-fond, não é mesmo, minha gente?

Matéria completa aqui

Obrigada, Anne!
12:51 - Lele


mundo cão

Polícia investiga suposto ritual satânico confessado durante culto

A Polícia Civil investiga um suposto crime confessado por uma fiel durante um culto evangélico realizado ontem de manhã no Brás (região central de São Paulo).

Dois pastores da Igreja Universal do Reino de Deus localizada na avenida Celso Garcia foram chamados ontem ao 12º DP (Pari) para prestar depoimento sobre o suposto ritual de sacrifício cometido pela religiosa. Uma criança teria sido morta.

De acordo com os pastores, a fiel admitiu ter participado de uma "bruxaria" com a própria filha. Segundo ela, a menina foi estrangulada e o sangue da vítima, bebido pela mãe. Transmitido ao vivo por uma rádio FM, a confissão da evangélica foi ouvida por uma pessoa que resolveu acionar a Polícia Militar e denunciar o caso.

Os pastores Wanderson Dias Pereira, 34 anos, e João Barbosa de Carvalho, 50 anos, disseram à polícia que não têm como identificar a mulher porque, na hora da celebração, havia cerca de 5.000 pessoas no templo. Os pastores ficaram de entregar à polícia as gravações sonoras feitas na missa e também as imagens do circuito interno de câmeras do templo para que possam tentar identificar a investigada.

Segundo os pastores, ela é uma mulher parda, de 1,65 metro e manca de uma perna. No testemunho durante a celebração evangélica, a mulher teria dito também que é portadora de Aids e de câncer e que é ameaçada por um centro de bruxaria.

Segundo a polícia, ainda não há indícios que comprovem a ocorrência do crime, mas o caso será investigado.

O pastor Carvalho disse que a fiel estava "tomada por um espírito do mal" e que os pastores "a libertaram". Ele disse que esses testemunhos na igreja são comuns e que não passam de "encostos". O caso foi registrado como apologia ao crime.

*

*

De tudo isso aí, uma coisa me intriga. Tipos que os pastores disseram que não podem identificar a mulher porque tinha 5 mil neguinhos na igreja mas sabem que ela é baixa, coxa, parda, doente e ameaçada por bruxas? Quantas pessoas assim você conhece?
11:05 - Lele
Já que a gente anda numa vibe Xuxa, vamo de mais relevância:


Marcelo Ribeiro, 38, o "menino" que aos 12 anos protagonizou o polêmico "Amor Estranho Amor" (1982) com Xuxa, assinou contrato com a produtora de filmes eróticos Brasileirinhas, para protagonizar um pornô que começará a ser rodado em Setembro.

Embora apenas lembrado por ter pincelado a Rainha dos Baixinhos, quando ainda era um baixinho, Marcelo já vinha de toda uma carreira no mundo da pornografia infantil, em filmes como "Eros, o Deus do Amor" (1981) e "Pecado Horizontal" (1982).

Daí você me pergunta: Mas ele anda pincelável hoje em dia? Bem....

Mas olha só, Marcelicious já tá working on his fitness. "Reformei minha bicicleta e vou pedalar por um mês", conta Ribeiro, após passar uma semana no nordeste mandando ver no baião de dois.

E diz mais: "Sei que não sou nenhum Don Juan, mas tenho muitas histórias de sucesso na cama. Posso contar nos dedos as vezes em que 'fracassei'. Nos dedos de uma mão", alerta ele.

Te dou um toque? Começa a usar a outra mão pra contar: Contrato com a Brasileirinhas = Ultimate "fracasso".

03:52 - Anônimo
26.8.07
Vai gritar com a sua mãe, ô!

Se a Xuxa gritasse assim comigo eu mandava ela enfiar a "revistinha da Bloch editores" no meio do cu.

17:02 - Lele
25.8.07
Gente, sério.

Se você não tem um dente, você pode optar por um bloquinho. Mas assim, se você não tem o dente DA FRENTE, melhor optar por um implante, né?
Porque, assim... bloquinho CAI.

E furo da Folha nada. Furo da HH.

01:43 - Lele
24.8.07
Olha o que a REHAB faz com as pessoas. Antes dessa história de Rehab, nada disso acontecia. Bem que ela disse que não queria ir.



Detalhes aqui
09:30 - Lele
23.8.07
Senta que lá vem história.

A Mel B. casou com o Belafonte, certo?



Aí apareceu a ex-mulher dele, Nicole Contreras, dizendo que ele bateu nela.




Aí a Mel B. veio a público dizer que a Nicole é doida, que ele nunca relou um dedo nela, que o inquérito diz outra coisa e tal. Mas pera que não acaba aí. Agora apareceu outra. Veja que cara boa essa tem.



Essa é a Coralie Robinson. Ela diz que já chifrou muuuuuuito a Mel B enquanto eles (o Belafonte e a Mel) namoravam. Segundo ela, ele filmou uma transa deles e tudo.
Aí diz que ele ligou pra ela na semana do casamento e bateu uma enquanto falava com ela e assistia o filminho dos dois.
Agora a parte que eu curti na história toda. Ela disse: "Quando percebi que ele estava gemendo, eu fiquei chocada".

Hahahah meu. Tipos, ficar pegando o cara enquanto ele tá planejando casar com a Mel B. não te chocou? O cara querer filmar a transadinha de vocês enquanto namorava a Mel B. não te chocou? Você ficou chocada porque ele gemeu?

ADORO.

E ela não poupa detalhes. Diz que ele "devorava" ela 3 vezes por dia, que ele é super-sexy, insaciável e tal. Ela diz que ele não gosta da Mel, mas está com ela porque olha pra filha dela (com o Eddie Murphy) e pensa na grana. Ah tá, e isso não te choca.

E a cereja do bolo: mesmo depois de terminar com ela, ele continuava pagando seu apartamento e sua alimentação.

Isso também não choca.

Tudo puta.
16:36 - Lele
22.8.07
Aí o Ego disse que Tom Cruise e Katie Wagner Holme estão de mudança.

E que na casa nova eles vão dormir em quartos separados.

Hm, sei.

E que já tem duas suítes master esperando por eles, uma delas toda rosa e superfeminina.

Hm, sei.

*

Quem vai dormir no quarto cor-de-rosa levanta a mão!


23:14 - Lele
Beleza pra quê? Eu quero é grana.











mas nós, brasileiros, também temos do que nos orgulhar...



..NOT!
22:32 - Lele
21.8.07
Beyonce Loses Top at Toronto concert Deja Vu

não bastava o tombão que ela tomou há pouco mais de um mês, agora pagou um senhor de um peitinho.

dois, na verdade.

o mais legal é ela segurando o vestido depois, até a música acabar. reparem.

20:42 - Lele
daí eu tava dando aquela sapeada diária pelo ego para ver o que tá pegando e me deparei com essa *cof* notícia:

sabrina sato tem seguro de vida de R$ 3 milhões

ela não tem medo se se jogar nas furadas do programa “pânico”. sabrina sato já mergulhou num aquário de arraias-prego e, em sua recente viagem à áfrica, pulou de 206 metros no mais alto bungee jump do mundo. mas tanta adrenalina tem preço: a apresentadora fez um seguro de vida de R$ 3 milhões - feito numa firma americana, porque as empresas nacionais se recusaram a aceitar sabrina como cliente. "sou uma espécie de macgiver ao contrário. a anti-heroína, mas nada acontece comigo porque sou otimista", acredita sabrina.

*

ai gente. às vezes me cansa tanto ser a única pessoa no mundo que percebe as coisas, sabe? só eu reparei que oi, sair por aí divulgando que se você morrer sua família leva três milhões é pedir pra baixar a richtofen na galera?

resolvi procurar a irmã de sabrina no orkut para testar seu potencial psicopata. para uma pessoa inexperiente ele não é nada demais, mas para uma pessoa castigada pela vida como eu ele é um pedido de socorro.

primeiro que metade das comunidades delas são relacionadas ao pânico e/ou sabrina, e todo mundo sabe que esse lance de irmã anônima que vive muito na sombra da irmã famosa sempre dá merda, vide whitney houston em o guarda-costas.

depois eu fui no álbum dela e se essa foto não grita linha direta, nada mais grita. sente a esprimidinha de olho dela, numa vibe super odeio-não-ser-a-estrela-da-família.

se sabrina sato eu fosse, meu olho eu abriria. fica aí a dica.
15:59 - Polly
20.8.07
ai gente. essa tem que ir por partes. vamos começar pela notícia:

o cantor fábio jr. vai oferecer um jantar para cerca de 150 convidados, entre familiares e amigos mais íntimos, em sua casa, no dia 1º de setembro, e oficializar a 6ª união com a modelo mari alexandre. segundo informações da coluna retratos da vida, do jornal extra, a cerimônia não terá nenhum famoso. de acordo com a publicação, a única pessoa mais conhecida que vai comparecer é robério de ogum. o pai-de- santo é padrinho da noiva.

a primeira coisa que passou pela minha cabeça foi: é óbvio que não vai ter nenhuma famosa na festa, metade delas é ex do noivo. haaaaaaaaa.

a segunda coisa que passou pela minha cabeça foi: robério de quem?

corri pro google.

no portal robério de ogum você pode aprender um pouco mais sobre o poder das velas, ouvir "é d'oxum" na voz de elba ramalho ou conferir o placar das previsões. cara, miacabei com o placar. quando ele acerta fica piscando um gif. vagabundo escrito "acerta de novo!". quando ele erra só rola uma carinha triste e um tímido "errou".

mas o legal mesmo é se dar ao trabalho de conferir todas as previsões e comparar as previsões entre um ano e outro.

em 2000 ele previu a morte de um ex-campeão de boxe americano - acerta de novo!!!! acerta de novo!!!!

já em 2001 ele previu a morte de um ex-campeão de boxe mundial - errou :(

gente. só eu acho que ele ficou animadinho que acertou em 2000 e resolveu chutar a mesma coisa em 2001?

se for assim eu vou entrar nessas de colar "acerta de novo" piscandinho do lado das minhas previsões. começando agora:

casamento de fábio jr. e mari alexandre não passa de um ano.
20:51 - Polly
Esse é o pai da Rihanna, sente a semalhança aê:


Pois é menina. CA-ME-LÔ. Enquanto a filha tá aí dançando com guarda-chuva e até vendendo guarda-chuvas (Tá no sangue né? Você pode tirar a menina do camelódromo, mas não tira o camelódromo da menina), ele pega o carrinho dele, estaciona, abre o porta mala, pendura uns cabides, põe uns creminho firmeza na rua e é isso, chegou o rapa é só por tudo de volta no carro e picar a mula.

Dava um rim pra chegar nele e perguntar:

10:54 - Anônimo
19.8.07
RESPECT TO BRITNEY

Eu não sei o que dizer, estou sem palavras. Não sei o que é pior, se a música de velório, o texto imbecil, os erros de português ("o ser humano que nunca cometeram" é ótimo) ou simplesmente o cara que teve a idéia e deve ter pensado "Nossa! Genial! Vou fazer um vídeo de respeito a Britney! Como eu sou foda!"e fez essa merda.

Divirtam-se. Meu domingo está salvo.

11:54 - Lele
16.8.07
quinta-feira é dia de:



antes de começar o te dou um toque? de hoje eu gostaria de lançar nossa CAMPANHA PELO FIM DA INCLUSÃO DIGITAL porque isso tem que acabar. participe você também!


*

perfil da semana

vamos começar com o clássico dos clássicos que é sempre diversão garantida: antes de me criticar tente me superar. assim como o sol nasce todas as manhãs, qualquer pessoa que usa essa frase em algum lugar do perfil é analfabeta. se usar no nome as chances dobram.

nossa amiga dessa semana é a prova viva disso: antes de me critica tente me supera. ummm. antes de me criticar tente me superar. pronto! superei! posso começar a criticar?

primeiro que ela selecionou "relacionamento aberto" e só isso já seria bem assustador, mas daí você vai no álbum dela e vê COM QUEM ela tem um relacionamento aberto e descobre um novo significado para a palavra assustador. sem contar que esse relacionamento aberto tá meio estranho, hein? prq a única foto do casal junto é montagem? será que ela inventou que namora esse cara? mas meu, se você fosse arrumar um namorado imaginário iria escolher justo esse cara? sei não...

e a diversão não acaba aí, vale a pena dar uma conferida nos filmes favoritos: terro (terror?), programas de tv: auta estação (alta estação?) e músicas: todas as músicas (oi, dá para ser mais vaga?).


*

toque do dia:



quando for tirar foto de quatro é melhor dar uma lavada nos pés antes. não precisa nem tomar banho não, é só jogar uma água no tanque mesmo que já resolve. fica aí a dica.
12:20 - Te Dou Um Dado?

Se você tá agora no trabalho, só no time goes by so slowly, tentando se auto-entreter e fazer cara de ocupado ao mesmo tempo, fica aí a dica: Além desse blog que vos fala, nada passa mais o tempo do que blogs escritos por "celebridades". Aqui vai um top 3 Brasil que eu montei (prq eu também tenho merda pra fazer) pra te ajudar:

LEANDRA LEAL: Leandra Leal em seu blog posta como lelê, mas favor não confudir com a nossa tia lele. Prq enquanto a gente posta coisas super relevantes do mundo atual, Lelê caminha contra o vento, sem lenço, sem documento. Resumindo, ela faz a hora, não espera acontecer. No dia dos pais, por exemplo, ela postou o seguinte: desejo de dia dos pais: que todo pai possa ver o parto no sus e em qualquer sistema de saúde. demorô... Awwww que fofo!!! Lelê se define como: eu sou latina. eu sou brasileira, mas eu sou latina. eu sou mulher. eu sou amarela, branca, negra e prinicipalmente laranja amarelada. Laranja Amarelada é o novo bege, fica aí a dica.

CARLA PEREZ: Tem uma foto lá no blog da Carla-Jesus-Te-Ama-Perez que me intriga. Nela, Carlinha tá vestindo uma camiseta escrita "sou retada seja você também!". Eu não sei muito bem o que Retada significa, prq eu não me dei ao trabalho de ler o que Carlinha escreveu nos posts, muito gifs cafonas animados, mas sei lá, será que é alguma gíria da Bahia? Não seria sou Arretada? Ou ela queria dizer sou Retardada?

LUANA PIOVANI: O blog da Luana Piovani é meio esquizofrênico prq vc pode checá-lo em duas seções: "Com A Palavra" e "Tudo De Bom", sendo que tirando os nomes das seções, as duas não têm diferença alguma, portanto, não têm motivo de existir. Mas o que eu miacabo mesmo é com as galerias. Você abre uma e lá tá Luana só no love com Rico Mansur, daí vc pula umas 3 galerias pra cima, e lá tá Luana só no love com Dado Dolabella. Também tem uma amiga dela do teatro, feia que só o cão, que ela chama de namorada (galerinha de teatro, amor livre e pá), deve ter tipo uma média de 50 pessoas com títulos de namorados distribuídas em 30 galerias. Tem a galeria de Amsterdam que pra mim é o must see do site - dá pra ver o antes, o durante e o depois da pupila de Luana. Já diria a própria Lu: pra bom entendedor meia palavra bas...
06:02 - Anônimo
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