te dou um dado?
31.1.08

Quer conhecer o hospício Instituto de Neurociência e Comportamento Humano que a Britney tá internada? A gente te fala qqpega lá!

Pra começar, o Instituto é o point da galera benloca de Hollywood, Mariah Carey passou uma temporada de um mês por lá em 2001 e vê ela hoje em dia, num tem quem diga:

Ôpa tô bêbada!

Se a Britney quiser seguir o bom exemplo da Mariah, segundo o X17, ela vai ter que rebolar:

  • Britney permanecerá no Instituto por pelo menos 72 horas, podendo até ficar por 14 dias se o condato de Los Angeles determinar que ela é um perigo à si própria e aos outros.
  • Britney será assistida 24 horas por enfermeiras e seguranças, nem tomar banho sozinha será permitido!
  • Nos primeiros dias Britney será encorajada a dormir o máximo possível, será administrado pílulas para dormir, assim como Ativa (um medicamento contra ansiedade) para ajudá-la.
  • Visitas serão permitidas durante uma hora na semana, entre as 6:30 e 7:30, mas nos fins de semana a permanência é extendida à 3 horas. Visitantes podem trazer comida, mas não podem levar objetos pontiagudos, lâminas, etc.
  • O Instituto consiste de duas alas, com 10 quartos cada. Apesar de serem duas camas por quarto, é provável que Britney NÃO divida o quarto. Nenhum dos quartos têm televisão, apesar de haver uma na área comum.
  • Os pacientes são divididos em duas categorias: Viciados e Bipolares, os pacientes "de alto risco" têm pulseiras que os atam às camas.
  • As fontes do X17 disseram que a faixa etária dos pacientes está entre 18-50 anos e que pelo menos metade dos pacientes são considerados de alto risco, e portanto, estão sempre reclusos.
  • O instituto é um ambiente extremamente difícil de se estar. Os pacientes quase sempre estão agitados e gritos podem ser ouvidos durante a noite. As fontes do X17 disseram que brigas na área comum acontecem sempre, devido a paranóia geral, sem falar no fato de que a maioria dos pacientes estão se desintoxicando.
  • Após os primeiros dias, Britney provavelmente tomará Depakote, Seroquel e Lítio para tratar a bipolaridade e Ativan para ansiedade.
  • Um doutor visitará Britney durante o dia, perguntando coisas como: "está coseguindo dormir?", "você ouve vozes na sua mente?", "você está paranóica?", "está querendo se auto machucar?", "está pensando em suicídio?".
  • Britney não poderá sair durante as primeiras 72 horas, depois disso lhe será permitido ir para fora por uma hora por dia, às 15 horas.
  • Existem grupos diferentes que mantêm os pacientes ocupados durante o dia, como o grupo de Artes. Há também um grupo chamado "Journal", onde os pacientes são encorajados a ler os jornais e se manter informados sobre os eventos atuais.
  • Britney poderá usar suas próprias roupas, mas apenas com um roupão verde por cima e uma pulseira contendo seu "CPF" (social security number) e sua data de internação.

Outro que tava lá até ontem (literalmente!) é o ator Justin Chambers, o Dr. Alex Karev de Grey's Anatomy:


Justin saiu JUST-IN TIME (heh) da Britney chegar. Uma pena né? Podia transformar o instituto de um "ambiente extremamente difícil de se estar" para um local com clima de paquera e azaração.
22:05 - Te Dou Um Dado?
Como a gente não resiste a uma enquete, nos ajude a decidir qual cachorro está mais visivelmente constrangido pela dona:

( ) Daisy


( ) Bambi


( ) London

19:13 - Te Dou Um Dado?
Desculpem-nos a Big Brothagem, mas AS MÁSCARAS CAÍRAM!!! Os filhos do Michael Jackson, Paris e Prince Michael, resolveram dar um rolê sem máscara:

A cara do pai né? NOT!

Não é genial quando duas crianças são notícia por se vestirem como duas crianças normais?



TDUD? Pergunta: Prq os filhos do Michael Jackson são brancos?

Na verdade são filhos do Macaulay Culkin

Ele os descolore todas as manhãs

Ele comprou os filhos no e-Bay

If you're thinkin' about my baby, it don't matter if you're black or whiteeeeeee












18:55 - Te Dou Um Dado?
soy loca por ti america



Então tá. Agora é oficial: Britney enloqueceu. Não, péra, não boceja ainda não. É sério. Pela segunda vez em menos de um mês Britney foi internada e deve passar 72 horas na ala psiquiátrica do UCLA Medical Center (também conhecido como h-o-s-p-í-c-i-o). A última saída de Britney antes de ser jogada na camisa de força foi às cinco da manhã quando ela saiu para comprar uma caixa de red bull e pílulas para constipação (também conhecido como l-a-x-a-n-t-e) (aliás, segundo o The Sun, Britney anda viciada em laxante, tomando 10 pílulas por dia. Será que é por isso que ela só faz cagada? Fica a pergunta.). Enfim. Red Bull e Laxante em mãos, ela entrou no carro e saiu rondando a cidaaade, a te procuraaaar. Nisso ela cansou de andar sem rumo, parou o carro, desceu e foi trocar uma idéia fmz com as árvores. Gota d'água, né? De lá já foi direto pro manicômio.

Resta saber se dessa vez ela realmente vai receber a ajuda necessária. Tá certo que a gente adora isso tudo mas tá ficando chato já. A loucura dela chegou num ponto que não dá mais para fazer piada. Seria como apontar deficientes mentais na rua e rir. Não é correto.

No momento os pais e o empresário estão discutindo para ver quem vai tomar as decisões médicas dela, mas no fundo isso não importa. De acordo com a lei da Califórnia, ninguém pode ser obrigado a se tratar. Ou seja: se Britney quiser continuar louca - me laaaaarga, não bota a mão em miiiiim me deixa discutir nietzsche com as árvores em paaaaaz - ela pode. É o direito dela. Rola todo um movimento chamado Mad Pride (juro) que são os loucos defendendo o direito de continuarem loucos.

Por enquanto Britney parece tranqüila com a segunda internação e até fez piadas sobre a própria loucura. Resta saber quanto tempo isso vai durar.


Para ler ouvindo: Crazy.
16:53 - Te Dou Um Dado?
ETHAN HAWKE RESPONDE

Pergunta: Gostaria de ter muitos filhos mas não queria gastar dinheiro com babás. Como proceder?

Resposta: Engravide a babá.
11:31 - Te Dou Um Dado?
Ai gente toda vez que a gente vê foto nova dessa campanha bate uma dúvida...


Porque bigodinho de leite é fun até sei lá, os sete anos de idade. Porque depois, né, vira uma coisa mais dirty.

E o TDUD? quer saber: E você? Confira seu quociente de conhecimento lácteo aqui.
01:33 - Te Dou Um Dado?
Só love, só love!

Tá rolando na internet um vídeo do Vágner Love comendo a Pamela Butt. Ok, vamos abrir o microfone para perguntas:

- Vágner who?


Vágner Silva Nascimento, mais conhecido como Vágner Love (Rio de Janeiro, 11 de junho de 1984), é um futebolista brasileiro, ex-atacante do Palmeiras, que atualmente encontra-se no CSKA Moscou e está também na escalação atual da Seleção Brasileira.


Sessão Trivia no MSN com Pedro Leite:

Pedro says:
e vc sabe pq o nome dele é "love" né?

TDUD? says:
não sei, diz ae!

Pedro says:
pq ele foi pego comendo uma mulher na concentração do `Palmeiras quando ainda era dos juniores.



- Pâmela who?


Pâmela Butt é uma atriz pornográfica brasileira, garota de programa e modelo erótica. Tem 27 anos, 1,63m e 54kg. Pâmela já participou de filmes pornográficos com atores como Alexandre Frota, Mateus Carrieri, Márcia Imperator, etc. Fora do pornô, Pâmela participou do programa humorístico Sem Controle, do SBT. Pâmela é a estrela do filme Mijando De Prazer.

[PAUSA DRAMÁTICA]

Juro.

[PAUSA DRAMÁTICA II]

A gente simija com a capa

O melhor do vídeo é a suposta participação do Robinho. Agora como que alguém conseguiu ver um Robinho aí nesse vídeo a gente não sabe. Também mesmo que desse pra ver, não sabemos nem quem é Robinho. Enfim, sem mais delongas, vê o vídeo ae!

*

Valeu comunidadiiiiiiiiiii!!!
00:44 - Didi
30.1.08
Então, lembra do barraco entre a Iris e o Salgueiro? Ih menina, já definiram quem é a "loira gostosa qualquer" que vai ficar no lugar dela.

Gente boniiiiiita!

Regina Duran é primeira-dama do Salgueiro e obviamente foi escolhida para posto sem a menor pressão. Foi tudo graças a sua beleza mesmo.
22:16 - Te Dou Um Dado?
Um leitor avisou a gente e resolvemos tentar. Ele estava fazendo uma busca de imagens de calcinhas no Google (opa, certamente pra usar em casa, né, já que é tudo viado mesmo) e o Google respondeu: "Te dou um toque? Experimente também sem calcinha".


Google, te dou um toque é a gente quem diz. Puta-e-viado pride, aqui. Sem calcinha pra gente é todo dia. Com calcinha é fantasia, beijos.
11:56 - Te Dou Um Dado?
Famosos se reúnem na Feijoada da Dadá em Salvador.


A gente adora carnaval por isso mesmo. É o feriado definitivo do Brasil, vencendo a merda da Festa Junina de São João por Flawless Victory, com mais representantes folclóricos.
Quem são papai Noel e suas renas ou o Coelhinho da Páscoa na noite quando comparados com Ângela Bismarchi, Luma de Oliveira, Adriana Bombom, Timbalada, Olodum, Chiclete com Banana, Asa de Águia, Daniella Mercury e toda essa gente que existe só no Carnaval? Ou vai dizer que cê já leu alguma coisa sobre a Luma de Oliveira que não seja "Tapa-sexo de Luma cai durante desfile da Unidos de Whatever"?

Um dos fenômenos mais famosos da cultura brasileira é a Dadá. Ok! Mentira. A gente nem sabia explicar direito de onde surgiu a Dadá, daí o primeiro resultado da pesquisa especializada do TDUD foi:
"Dadá foi uma cangaceira - única mulher a pegar em armas no bando de Lampião."

Mas a gente desconfiou dessa informação, que era boa demais pra ser verdade; e achamos essa aqui.
É uma quituteira pop da Bahia que todo ano reúne milhares de famosos e representantes da baianidade nagô pra servir uma feijoada VIP.

Esse ano a festa completou 15 anos, e contou só com gente bonita e bem vestida:

Nessa décima quinta edição, a Dadá, que sempre aparece com uma fantasia diferente, surgiu de debutante ou princesa ou bolo de casamento ou ice berg. Olhaê e decide.

Catiguría!

Mas a magia do evento não para por aí! Além da capacidade de reunir famosos de todas as gerações, a feijoada VIP (defina VIP) da Dadá também ressuscita os mortos. Taí o Netinho (leeeembra? "Ô Mí-í-í-llaaa, mil e uma noites de amor com você...") que não nos deixa mentir:

(A gente siacaba com essa Jennifer Lopez imitando macaco do lado dele.)

Com certeza estaremos lá na próxima. Porque tudo que a gente curte é axé, feijoada e calorzão.
04:25 - te dou um dado?

Daí que a mais nova no mundo da lua de Britney - onde tudo pode acontecer, é o barraco (no? really?) que rolou entre ela, o namorado Adnan e o amigão Osama Lufti ontem à noite. Não se sabe ao certo ainda o que pegou, mas aparentemente Sam acha que Adnan não faz bem pra Britney e meique quer que o cara suma. Meu, juro que esse não é o resumo do que vai acontencer em Malhação essa semana! Osama inclusive deu ordem pros porteiros do condomínio da Britney não permitirem a entrada do Adnan lá. Climão.

O mais legal é que o celular de Adnan super é um livro aberto e ele compartilha com a gente as mensagens de texto que trocou com Osamão:


Se bem que o mais legal mesmo é ver o quanto de dinheiro é feito pelas empresas em cima da Britney:
* Gravadora Jive - 400 milhões de dólares
* Shows - 150 milhões de dólares
* Linha de perfumes - 100 milhões de dólares
* Licenciamentos de produtos - 40 milhões de dólares por ano
* Fotos e mídia - 79 milhões de dólares

O que nos faz questionar uma coisa... Não deveríamos nós também ganhar uns milhões pelos nossos posts?
01:59 - Te Dou Um Dado?
Mariah Carey, sendo sempre aquela pessoa simples e desapegada das coisas materiais, foi comprar uns diamantezinhos e pediu que a loja servisse champagne enquanto isso.


Nessas horas, a gente imagina Fabio se materializando no recinto e dizendo:

Stop being a diva!

(Sinceramente? A gente super faria o mesmo que Mariah)
01:49 - Te Dou Um Dado?
Direto do site da Bruna Surfistinha:

Na Veja São Paulo ( vulgo Vejinha ) quase que cai para trás enquanto lia a matéria ´São Paulo, Gente boa´ escrita pelo publicitário Washington Olivetto. Ele fez uma citação de mim: “Nossa surfista mais famosa é a Bruna, e nossos alpinistas, na maioria são sociais”.

Li e no primeiro momento não caiu a ficha, então já no parágrafo seguinte que parei para pensar: “Gente, sou eu!!”.

Que chique, benhê!!

São por essas e por outras que eu não ligo mais para as críticas maldosas, pois sou lembrada com respeito por pessoas respeitadas e pela mídia séria.

Agradeço pela lembrança e citação.


Puta interpretação de texto boua, hein? Bruna, te dou um toque? Certeza que Washington, ao dar essa declaração, sabia que você encararia como elogio.


- q

01:38 - Te Dou Um Dado?

Vamos lá? Primeira eliminatória!

O primeiro classificado é o Ricardo, que tava na praia, mó solzão, e quem aparece? Bola de Fogo? Não, Felipe Dylon, antes da permanente dos cabelos. Veja só o clique:


A segunda classificada é Harumi Faria, que tirou foto com o rei das pegadinhas, Serginho Mallandro, na lanchonete Hooters. Harumi é a de preto.


A terceira classificada é Luna Mayer, que tirou uma foto coladinha com o Gugu com o pai da Sasha.


A quarta classificada é Deborah Brum, que é uma verdadeira stalker de celebridades. Ela mandou um email com cinco fotos com subcelebridades diversas: Preta Gil, Edu Guedes, Maria Clara Whatever (do Zorra Total), Ben Gil (irmão da Preta cujo nome SEMPRE me lembra Benflogin) e... Dado Berinjela, minha gente. Tá certo que ela não tava COM ele, mas ATRÁS dele, néam... Na tela:


A quinta classificada é Cinthia, amiga do Enkil (que enviou o e-mail), que conseguiu tirar a foto com duas subcelebridades idênticas (ou quase) e univitelinas: o Vavá e o Márcio, pagodeiros. Um deles pegava a Mari Alexandre e o outro pegava o Fabio Junior. Tá, a parte do Fabio Jr. é mentira.



********

Vamos votar na comunidade do orkut, galera. Vão ser três ou quatro fases - depende da quantidade de fotos que a gente receber. Uma fase por semana, sempre na quarta-feira.

O vencedor vai ganhar a camiseta TDUD? e um maravilhoso CD da Paty Beijo. Sim, é sério.
00:27 - Te Dou Um Dado?
J.Lo prova que o look capa de botijão de gás é temdemsia e veio pra ficar.


Lembrando que você viu primeiro na aula de artesanato do TDUD?, um oferecimento de Herbalife e das Iogurteiras Toptherm.
00:23 - Te Dou Um Dado?
29.1.08
Na falta de notícia...

Não é que tá faltando notícia, na verdade até tem, mas é o de sempre tipo Britney surtou (yeah-bocejo-whatever)... Então pro nosso relacionamento não cair na mesmice, buscamos novas idéias e fantasias pra quebrar a rotina e achamos isso:


O nome dele é Dede e ele é da Indonésia. Alguns médicos acreditam que Dede tem um caso grave de HPV, portanto, usem camisinha sempre, fica aí a dica. Na verdade o que Dede tem é um barato no corpo dele que não processa não-sei-o-que e daí fica nascendo esses troncos. Não confundir com o Didi do TDUD?, que o único tronco que nasce nele é outro. Daí Dede já perdeu o emprego, a mulher deixou ele - cansada de levar tronco... Mas os médicos disseram que é só tomar Vitamina A que passa.


.. Enquanto isso no MSN:

Pedro says:
Só isso? Então pq ele nao toma?

TDUD? says:
Você acha que é fácil achar vitamina A em qualquer esquina da Indonésia né?

Pedro says:
Ô loco, é só comer uma cenoura

TDUD? says:
Mas parece que tem que ser vitamina A concentrada

Pedro says:
Hum, aí ele tem que comer fígado de urso polar, que é a maior concentração de vitamina A na natureza

TDUD? says:
É mesmo cara? Quem disse?

Pedro says:
Hum, acho que eu vi no Discovery. Tanto que se vc comer fígado de urso polar provavelmente vc morre de overdose de vitamina A

TDUD? says:
Que loucura...

Pedro says:
É, a mae natureza prega essas peças
21:37 - Te Dou Um Dado?
Apenas mais um rostinho bonito e nada pra fazer nessa vida? Esta é a sua chance! Participe você também do ONTM - Orkut Next Top Model! (oi, next? tipos, já teve algum top model no orkut?)





É muito simples. Antes de qualquer coisa, você tem que responder essas inteligentes perguntas:

Nome:
Idade:
Cidade:
Tem camera digital??
Sua camera grava videos?? Com audio ou sem??
Tem tempo livre para tirar uma nova foto toda semana?
Porque deve ser escolhido??
Tem responsabilidade para tirar fotos e mandar no prazo determinado?
Você realmente é determinado ou desiste na 1ªdificuldade?
Link de fotos para ser avaliado:


*Voces devem responder TODAS as perguntas que foram feitas!!
*Todos os meninos que se inscreverem devem mandar para o meu email (nigel_onmh@hotmail.com) uma foto sua de corpo INTEIRO, usando uma camiseta VERMELHA!!!!
*Devem mandar também uma foto de rosto!!
*Voces NAO devem usar acessórios, como óculos, boné, nem nada disso no rosto!!

(A gente siacaba com a pergunta "tem responsabilidade pra tirar fotos e mandar no prazo?". Resposta: "Não". E a outra: "Você realmente é determinado ou desiste na 1a dificuldade?". Resposta: "Desisto na primeira dificuldade". Jura, né?)

Daí é só fazer o que Seu Mestre mandar. Como no ensaio em que a regra era imitar o ensaio de alguma ANTM. Sim, você entendeu direito: o cara vai lá e imita, sei lá, a Lana, ou a Caridee. Priceless, fala sério.

Você vai ficar famosão e aparecer num clipe como esse, na eliminatória, ou esse, se for o grande vencedor.





E, na entrevista, favor dizer que foi o TDUD? quem indicou.
21:16 - Te Dou Um Dado?


Sabe aqueles atores que dizem que não é prq eles vão interpretar um assassino que eles precisam sair por aí matando? Então, o Sean Penn não acredita nisso. E não é prq ele vai interpretar um homossexual no cinema que ele não vai deixar de sair por aí "chupando rola e dando o cu".

Escalado pra viver o ativista gay Harvey Milk, Sean Penn estava cogitando alugar um apartamento com o James Franco, que interpretará Scott Smith, amante de seu personagem, em São Francisco, só pra irem se conhecendo melhor e ver qualé da boiolagem. Mas a agenda dos dois empatou a foda.

Gente como assim? Eu cancelava compromisso, mandava meu chefe tomar no cu, mas dava um jeito de alugar esse apartamento, ah dava (literalmente)!
14:24 - Te Dou Um Dado?

Fernando Fernandes, ex-BBB, foi preso na madrugada de segunda-feira sob acusação de desacato e injúria racial.

O ex-BBB envolveu-se em um acidente de trânsito, no domingo, e ofendeu os ocupantes dos outros carros e os bombeiros.

Daí a gente achou que era notícia velha... Prq né? Não foi um dia desses que prenderam um ex-BBB por desacato? Olha, tá pra nascer uma racinha que siamarra em ser preso por desacato que nem ex-BBB...

Mas a cereja do bolo é:

O advogado de Fernando Fernandes nega a ofensa e alega que o rapaz se referiu ao "macaco" do carro.

Sei, então ainda bem que era só um macaco que ele queria, imagina se ele tivesse precisado fazer uma chupeta?

UPDATE:

Não, não, é notícia velha! Mas ele foi preso sim, mas agora sem chamar ninguém de macaco na história. Dessa vez ele só tava benloco e invadiu uma casa no Guarujá. Ainda não temos o parecer "cereja do bolo" do advogado dele, mas qualquer coisa vamos escrever pro Osvald Ribeiro que é super brother do ex-BBB e perguntar...
01:31 - Te Dou Um Dado?
28.1.08
Continuando a série de indicações de boas bandas novas, aqui vai mais um post.

Esse post é dedicado à maravilhosa Banda Bunda Rica.

Com um repertório próprio que inclui o sucesso "Afim de Hã", a banda se destaca pelo ritmo quente e dançante, onde o objetivo maior é animar e divertir o público que acompanha nosso show.

A Banda Bunda Rica mantém sua originalidade, com um estilo inconfundível e sofisticado.

Opa, bora ver a sofisticação da galera?


Adouramos. Mais sofisticação que isso, só se a gente contar quem está à frente dessa banda, néam?
Vai, três segundos pra pensar.

*

*

*

A Gretchen. Serião. A rainha do piripiri.

Não é mais sofisticado do que você poderia suportar? E você, todo pimpão, achando que a Gretchen não passava de uma grande bunda. Aí ela vem, te surpreende e mostra que ela tem também uma bela banda. Heh.

A gente só não sabe se essa informação é mais legal do que o que aparece quando você procura "Banda Bunda Rica" no Google.



21:32 - Te Dou Um Dado?
Ainda no SAG Awards, parece que esse ano a temdemsia é roupa com inspiração definida. Moda pela moda no more.

O TDUD conta agora no que os famosos sinspiraram pra compor o visu:


Nikki Blonsky, a gordinha do filme Hairspray
Foi de Planeta Terra, pra aproveitar a onda Eco-Xiita dos defensores da natureza.



Sara Ramirez, do seriado Grey's Anatomy
Foi de Bombom Sonho de Valsa, mostrando que tá pocosefudendo pros quilinhos a mais.


E Zac Efron
Que, como sempre, foi de viadinho.
17:10 - te dou um dado?
Daí que tá rolando agora o SAG Awards (Screen Actors Guild Awards) em Los Angeles. Ao vivo de lá, nosso correspondente nos dará os detalhes da festa! Mentira, prq a gente nem tem correspondente lá, mas bora fingir que a gente tem?

Angelina Jolie, fanfarrona, resolveu ir com essa roupa só pra aumentar os boatos sobre sua gravidez. Total vampira de atenção!

Já Sandra Oh, menina esperta, guardou um embrulho de presente de Natal pra usar agora.

Cate Blanchett devolveu o look de gari para Dona Zulmira, e agora investiu na capa de botijão de gás como temdemsia. Uma opção bonita, barata, que a gente vai ensinar na nossa próxima aula de artesanato. Dá pra você fazer em casa e vender por 80 reais! Fica a dica pras colega de casa, né?

Ellen Pompeo também vem pra provar que você perde tempo se vestindo pras festas no quarto e não na cozinha. Mulher moderna que é, Ellen se enrolou no papel alumínio e foi.

A gente não tem a mais puta idéia do que Joey Fatone faz numa premiação de atores. Provavelmente entrevistando as pessoas, prq nem famoso ele é mais! Se bem que, talvez nem seja ele e ninguém reparou, neam?
03:31 - Te Dou Um Dado?
Gente, tá tão ruim de notícia que vamos falar de figurante. Kelly Rowland (Kelly who? Kelly, figurante do Destiny's Child na época de Beyoncé! Ah tá!) foi fazer um show na boate G-A-Y em Londres. Confundindo um pouco a ave que o público gay gosta, ela foi vestida de pavão:


Gente, que porra é essa? Kelly obviamente não tem amigos, senão não sairia de casa assim. Mas fica a dica firmeza pra ela (que aliás, ela mesma (!!!) costumava cantar por aí!):
01:24 - Te Dou Um Dado?
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