te dou um dado?

19.2.08

Frotinha, qual é o negócio, hein, dizaê?

Esperamos ansiosamente pela versão puta-e-viado desse vídeo: O negócio é dar o _____ e chupar ______.

11:15 - Te Dou Um Dado?

Cause we are livin' in a material world

~~Maria de Lourdes~~ Lourdes Maria você foi vista... em um salão de beleza! (/NelsonRubens)

E não, podem ir guardando os fogos de artifício pra outro momento, prq Lola não foi dar um tapa na sobrancelha não. Ela foi dar um trato nos pés! N-O-S P-É-S! Lourdinha aproveitou e também colocou a amiga e o guarda-costas pra tratar os pés e todos tiveram uma Pedicure Extravaganza!

Tá, tudo bem, ela só tem 11 anos, mas até aí pedicure, manicure, 11 anos, 21 anos, tudamesmerda e a gente continuará sem entender: Mas prq os pés??? Como se pé fosse algo sempre à mostra, sobrancelha é algo super escondido... Porra Lourdes Maria! Putaqueopariu, prioridades né?

03:43 - Te Dou Um Dado?

Camisinha é o novo Camiseta

Marky Ramone já ganhou muito dinheiro com camiseta com o logo dos Ramone e agora decidiu fazer o mesmo com camisinhas.*

O kit "Marky Ramone sexo seguro" tem tudo pra você fazer seu gabba gabba hey sem neurose: Vem umas camisinhas - prq quem é do róqui não dá umazinha só não, um lubrificante - prq quem é do róqui num dá só um buraco não e um folheto conscientizando sobre DSTs - prq quem é do róqui... Ih esquece. Vida louca vida né?

O melhor de tudo é que o Kit vem numa caixinha de metal, que quem é do róqui vai saber bem o que guardar nela depois.

* Diz a literatura Ramonesca que Marky Ramone jamais teve acesso a grana das camisetas. Isso causou brigas históricas dele com Johnny Ramone, o homem que baixou o decreto que dizia que nas camisetas deveria ter o nome de Tommy (baterista original da banda que saiu logo no começo, pq não gostava da loucura da estrada e queria mesmo era ficar em casa quieto produzido) e que Marky não deveria levar um centavo da melhor fonte de renda da banda (sim, eles ganhavam mais grana com a venda de camisetas do que com o resto). Deve ser por isso que ele fica inventando outros itens pra comercializar.

01:00 - Te Dou Um Dado?

18.2.08

Jê-sus!

Deborah Secco achou que seria uma boa idéia apoiar a candidatura do bispo da Igreja Universal, dono da Record e senador Marcelo Crivella a prefeito do Rio, prq ela é superpolitizada.

Mas a Globo nem achou que seria uma boa idéia, primeiro prq oi? Rede Record? Segundo prq a Globo não libera atores que estão no ar ou que farão alguma novela para apoiar políticos. No caso Deborah Secco irá ao ar brevemente na novela... JUÍZO FINAL.

Daí você deve estar se perguntando o que leva uma funcionária da Rede Globo ter a brilhante idéia de apoiar o dono da emissora concorrente. TDUD? explica: Deborah Secco deve ter raciocinado que, agora que está próxima do Juízo Final, custava nada ser firmeza e já garantir o terreno dela no céu.

22:32 - Te Dou Um Dado?

Beleuza

Gente, e a Amy que então resolveu externar o que sente sobre a overdose do Blake Encarcerado e desenhou uma lágrima sob o olho, enquanto seu segurança segurava (heh) um frango frito.

Aí então geral tá dizendo que ela tá triste e que foi só um jeito de externalizar a tristeza e tal. Bom, a gente, que é especialista em mensagem subliminar, acha que o que ela tá querendo dizer é outra coisa:

Meu marido é um palhaço e minha vida é um circo, beijo.

18:05 - Te Dou Um Dado?

Lindsay Lohan se inspirou na lendária última sessão de fotos de Marilyn Monroe (que aconteceu seis semanas antes de sua morte em 1962) e posou para a New York Magazine com as mesmas poses e o mesmo fotográfo (Bert Stern) usados pela falecida. No clima mórbido ela aproveitou pra dizer que Marilyn morreu tragicamente, Heath Ledger também e é tudo culpa ~~da sociedade~~ de Hollywood, mas que ela nunca morreria tragicamente prq num é dessas. Yeah-whatever-bocejo, mais bocejante ainda prq essa sessão já foi imitada por tudo que é diva gay loira antes:

A única novidade é que agora Lindsay liberou as peitcholas pra geral, prq o resto ela já tinha mostrado antes.

E pra quem quiser ver as fotos originais da Marilyn Monroe elas estão expostas em São Paulo na Galeria Estação até o dia 26 de março! Ficaí a dica!

17:08 - Te Dou Um Dado?

Rapaz, para você ver como a megalomania humana não conhece limites. Sabe quem é essa pessoa na foto aí de cima? Não? Nem a gente. Tá, é mentira. A gente sabe. Mas só prq 1) somos desocupados e fascinados por celebridades de quinta; 2) ela é a estrela da matéria mais absurda que o EGO já publicou.

Ouve: Essa flor de pessoa é Lílian Gonçalves, filha (não mais) bastarda do Nelson Gonçalves - aquela que só foi reconhecida aos 25 anos. Até aí, bocejo, se já cagamos para Nelson Gonçalves, imagina para a filha dele, mas continua ouvindo:

Ela começou trabalhando no anonimato como garçonete em um botequim da Santa Cecília. A sorte colocou figuras como a tradicional família Matarazzo no caminho da então jovem, que pela simpatia ganhou clientes fiéis e notáveis da época.

Olha, só não vamos escrever com todas as letras qual foi a SORTE que ela teve prq temos medo de processo, mas põe aí que a gente ESBANJA da "simpatia" que ela usou para ganhar clientes fiéis e notáveis da época. Nosso slogan não é "tudo puta e viado" em vão.

Enfim.

Estamos fugindo do assunto, não era nem disso que a gente ia falar.

Lílian Gonçalves, no auge da sua simpatia, resolveu criar a Calçada da Fama brasileira. Sério. Rola até foto do projeto, ó:

E sabe onde será esse glamouroso pólo turístico, gerador de movimento, emprego e impostos?

S-a-n-t-a-C-e-c-í-l-i-a.

Para quem não é de São Paulo, a gente explica que Santa Cecília é A quebrada. Já ouviu falar da Cracolândia? Então.

Mas olha, Calçada da Fama na boca de fumo à parte, a gente siacaba mesmo é com a ambição da Lílian Gonçalves. Acompanhe:

“A Calçada da Fama é um dos meus mais audaciosos projetos porque é um projeto grande, importante para a cidade”

“Quero transformar essa calçada num pólo turístico, num gerador de movimento, emprego e impostos. Não é apenas pela vaidade de fazer algo bacana. As pessoas não estão tendo noção da imensidão que é esse projeto”

“A escolha vai ser rigorosa e muito criteriosa. Ao contrário dos Estados Unidos, aqui o artista não terá custo algum. Ele terá muita mordomia. No dia em que a estrela dele for colocada na calçada, São Paulo vai parar para assistir”

“para a estréia queria muito os três nomes brasileiros que são conhecidos no mundo inteiro: Roberto Carlos, Pelé e Xuxa. Eles são brasileiros que levaram nossa nação para muitos outros países”.

“Um comitê gestor formado por 60 pessoas – entre empresários, formadores de opinião e outros - vai escolher dessas indicações os homenageados. A ordem da estrela será dada pela importância da personalidade ao país”

Olha, a gente adoraria estar no grupo de 60 pessoas formadoras de opinião para escolher os homenageados, mas como a gente consegue ser MAIS megalomaníaco que a própria Lílian, deixamos aqui registrado nosso desejo de termos uma estrela na Calçada da Fama brasileira. Precisa nem ser na frente do Biroska não, qualquer cantinho na frente do metrô já tá valendo.

15:55 - Te Dou Um Dado?

17.2.08

Falando em mensagem subliminar

Dizaê, roupinha bonita pacaralho, hein?

22:51 - Te Dou Um Dado?

legaláize

Gente não se fala em outra coisa nas agências de mídia e nas editoras, viu. Responda rápido: o que tem na boca da Leticia Spiller na capa da Claudia desse mês?

Se você respondeu "um par de óculos", parabéns, você faz parte dos 8,3% da população que consegue ver o que ninguém mais percebe, aquele tipo de pessoa que, naquele famoso arquivo enviado por email, enxerga a imagem de Jesus onde todo mundo só vê um monte de rabisco.

Enfim. A gente vê mesmo é um cigarrinho do capeta e super acha que esse bagulho (no pun intended) é uma bela duma mensagem subliminar pros d2 da vida comprarem enlouquecidamente essa edição. Principalmente quando você vê qual a matéria principal do mês, sabe.

Então bora enviar emails para esse site. Isso sim vai ser um grande barato (ai, tá, tá, pun intended agora).

22:39 - Te Dou Um Dado?

We REALLY ♥ Paris

Dá tempo ainda de incluir mais um motivo para amar a Paris? Prq gente, esse é o melhor de todos. Pode até ser mentira que eu nem ligo. Ouve: Todo mundo sabe que Lindsay e Paris eram melhores amigas para sempre, até que uma chamou a outra de piranha e a amizade acabou.

Nisso a Lindsay, ainda nessa vibe rehab de vamos consertar os erros do passado, resolveu fazer as pazes e deixou uns recados na secretária eletrônica da Paris.

E Paris lá é mulher de fazer as pazes? Mánemmoorta. Sendo a pessoa madura e sensata que é, Paris mandou a assistente deixar barulho de peido na secretária da Lindsay.

Péra, vou repetir: Paris Hilton pediu para a assistente ligar para a Lindsay Lohan, fazer puuuuuuum e desligar.

Cara, o pior de tudo é que a gente é tão mais maduro que Paris que tamo se coçando para saber como a assistente fez o barulho de peido. Foi só com a boca? Ou foi aquele peidinho de suvaco? Ou será que ela usou aquelas almofadas de ar?

18:23 - Te Dou Um Dado?

Blake Encarcerado foi desencarcerado por algumas horas. Ele foi encontrado vomitando na cela da prisão, e aí levaram ele pro hospital e adivinha.

Apendicite? Nah, overdose de heroína e outras "substâncias tóxicas não-identificadas" (Detergente? Água sanitária? Água benta? Alkahooool só para desinfetar?).

A diretoria da prisão mandou avisar que não sabe como foi que ele conseguiu ter acesso à heroína, mas a gente... bom, a gente sabe. Tanto que cantou a bola antes.

Né?

16:51 - Te Dou Um Dado?

We ♥ Paris

Dando continuação ao Domingo do Amor, vamos brincar de teste da Capricho. Primeira pergunta: é seu aniversário. Quais são seus planos?

( ) Nada. Detesto aniversários.

( ) Um bolinho com os amigos, talvez uma pizza só para não passar em branco...

( ) Balada. Quer que eu coloque seu nome na lista?

(X) Sei lá. Fazer um strip ou cantar seminua numa taça gigante. Ainda não decidi. Só não quero usar roupa, sabe? Pinica.

Se você marcou a última opção, parabéns! Você é a Paris Hilton e nós te amamos. Vipa a gente para a próxima festa?

16:27 - Te Dou Um Dado?

We ♥ Pete Doherty

Após declararmos nosso amor pela Jamie Lynn, não poderíamos deixar o Pete Doherty de fora. E quer saber? Põe aí que hoje vai ser o dia do amor. Tamo amano todo mundo hoje.

E tem como não amar? Saca essa: Um empresário americano pagou 15.000 libras por um show exclusivo de Pete Doherty.

A apresentação estava marcada para às 21hs de sexta-feira na casa do próprio Doherty, mas ele chegou bebaço e só teve condições de tocar às 3 da manhã. Ou seja: o otário empresário, além de ter desembolsado muito mais grana que o Doherty vale, ainda ficou SETE horas esperando.

E não vamos nem criticar o cara não, prq se um dia alguém pagar alguma coisa para uma apresentação nossa - precisa nem ser 15.000, paga só 15 Reais para ver só - certeza que a pessoa vai esperar mais do que sete horas e certeza que a gente também vai aparecer bebaço.

Aliás, sugerimos que você pague o cachê somente após a apresentação ou você corre o risco da gente nem aparecer.

16:21 - Te Dou Um Dado?

We ♥ Jamie Lynn.

A gente até sabe que isso não é lá muito socialmente responsável da nossa parte, mas estamos adorando as histórias da Jamie Lynn Spears caindo na esbórnia durante a gravidez. Sim, isso é horrível e condenável e a pobre criança vai nascer com três cabeças e talvez um rabo, mas geeeeeente. Tem culpa eu se ela protagoniza as MELHORES histórias?

A melhor de todas é que, uns dias antes de anunciar oficialmente a sua gravidez, ela chegou numa festa e pediu para um cara comer ela. O rapaz ficou meio chocado e ela disse que pega nada não, come ae, eu já tô grávida mesmo, não vou ficar grávida de novo.

Gente. Podem falar o que quiser da gente, mas usar gravidez como argumento para conseguir uma trepada é exatamente o tipo de coisa que ganha um lugar no nosso coração.

13:26 - Te Dou Um Dado?

Vanessão é a nova musa do verão, ardente tentação, 40 graus de sonho de desejo e paixão. "Arrebentei a mo-to-de-le" é a gíria da estação.

Reparem, no fim do vídeo, a referência ao TDUD?, quando ela diz "Isso é maricona sem-vergonha, dá o c__ e chupa p___ de viado na rua".

(E, lógico, a gente simija com a explicação do tiozinho.)

02:59 - Te Dou Um Dado?

16.2.08

É só a gente ou a Alinne Moraes (ex-Cauã Reymond e ex-Sérgio Marone) está cada dia mais parecida com a Minnie Driver?

Não sabe quem é Minnie Driver? Essa aí da foto de baixo - a gente não decorou os filmes que ela fez, mas, como bons putas-e-viados que somos, sabemos de cor e salteado quem ela já pegou (Matt Damon, Josh Brolin, Taylor Hawkins).

Aliás, olhando direito a foto das duas e seu conjunto nariz+bochecha+cílios+orelhas, a imagem nos remete a outra Minnie. Mas essa (puta velha do Mickey) vocês sabem quem é.

23:16 - Te Dou Um Dado?

15.2.08

Jogo dos sete erros

Te dou um dado? pergunta: Qual a diferença entre as duas Amys?

Te dou um dado? responde: As tetinhas da tatuagem estão cobertas na Amy número dois. De acordo com o Page Six, a produção do Grammy pediu para Amy Winehouse cobrir a tatuagem durante sua apresentação no último domingo para que os peitos DESENHADOS de sua TATUAGEM não OFENDESSEM o público mais conservador.

Meu, serião. Alguém ia mesmo se ofender com um desenho? Mas enfim. Para não criar climão, Amy pegou um delineador e desenhou um sutiã em cima dos seios à mostra. Olha, a gente acha que ficou bom, mas se tivessem dado o delineador na nossa mão e pedido pra cobrir qualquer coisa que pudesse ofender os telespectadores, teria ficado mais ou menos assim:

Pronto. Ofende mais ninguém não.

16:51 - Te Dou Um Dado?

Jura? Te dou uma memória? Frota, na tua vida teve coisa beeeeem pior. Na tela!

Pra quem quiser ver o "maior erro" se mexendo, dançando e falando, clica aqui.

10:16 - Te Dou Um Dado?

vou ver o mundo giraaarrrr-aaarr-aaaaarrrrr

Olha o mundo girando de novo e a gente só saindo daqui quando o coral negro passar: Robbie Carrico em 2000 era da banda teen Boyz-N-Girlz United e até pincelava a Britney Spears com força quando ela cantava Crazy - antes de o ser.

E eis aqui Robbie Carrico em 2008, um dos concorrentes da nova temporada de American Idol:

Taí batalhando, quase um brasileiro - não desistindo nunca. E a Britney, cadê? Me diz? Tá dando o cu e chupando rola de paparazzo. Podia estar dando pra ele até hoje, por que do nível que tão os caras que ela pega ultimamente, ela saía no lucro.

03:10 - Te Dou Um Dado?

Madonna estreou como diretora no Festival de Cinema de Berlim e nem precisa dizer que já tão falando por aí que o filme é merdão né?

O curta-metragem tem o vocalista do Gogol Bordello, Eugene Hutz, como um dos "atores" principais, e que aliás pintou na estréia do filme vestindo uma explosão de informações, entre elas uma camiseta com o que parece ser a bandeira de Pernambuco em motivos de couro e bordado regional, must-have-item na feirinha de artesanato local de Recife:

Será que Eugene tá fazendo uma homenagem a Pernambuco? Teria ele colado em Boa Viagem e siacabado? Se bem que se a gente for pensar nessa linha... E o estilingue de veado? Será que Eugene tá fazendo uma homenagem aos viados? Teria ele colado em um viado e siacabado?

Diz ae Madonna:

02:35 - Te Dou Um Dado?

14.2.08

Da arte de foder surpresas:

"Ooooops contei", pensou o estagiário do Ego. Mas aí continuou o pensamento: "Foda-se, sou estagiário meishmo", e deu "Publish post".

22:05 - Te Dou Um Dado?

Britney Spears deu um jeito no cabelo, mas ela já não tinha tentado isso antes? De repente só foi fazer efeito agora combinado com a medicação certa. Pois bem, Britney tá por aí sustentando um corte de cabelo lésbica da motocicleta, que num tá lá um exagero do xuxexo, mas tá melhor que o corte John Travolta - Battlefield Earth de antes:

De frente tá sussa, mas traz o espelhinho pra gente ver atrás?

Ih mermão, tá merdão hein?

Provavelmente a Britney se viu normal no espelho e pediu pra fazer um buraco atrás só pra meter o dedo na cara da sociedade.

19:16 - Te Dou Um Dado?

Geeeeeente, e a atual namorada do OJ Simpson (foto), que apareceu no hospital toda fodida, contando que "tinha bebido demais e caiu de uma escada"? Ela teve até hemorragia cerebral; tava fodida mesmo. Bom, no fim, fizeram exames e não tinha nem cheiro de cachaça no sangue dela, nada nada. Mistééério.

O foda de você ser um psicopata é que, de tudo que acontecer com todo mundo perto de você, você sempre vai ser o suspeito número um, né. E merdas acontecem o tempo todo, então bora chamar o psicopatão pra responder sobre o cachorro que morreu envenenado, o ipod que sumiu da bolsa da colega de trabalho, a namorada que *cof* caiu da escada *cof*

Mas meu... namorar o OJ Simpson também é pedir pra dar merda, falaí. É tipo namorar o Maníaco do Parque.

Tem que ter peito.

14:09 - Te Dou Um Dado?

13.2.08

A gente teve que ler essa manchete quatro vezes pra entender que quem estava de volta era o Vadinho, nome próprio, e não Viadinho, adjetivo impróprio. Mas vamos combinar que essa pose/falta de roupa favorece e muito a misinterpretation?

Marcelo ~~a gente te~~ Faria, sempre.

22:37 - Te Dou Um Dado?

O Ego foi entrevistar a Roberta Close, 43 anos, há mais de uma década morando na Suíça. Estourou em 1984, indo parar nas principais revistas masculinas da época, como “Playboy” e “Ele & Ela”, mesmo sendo hermafrodita e registrada como homem. Ganhou o direito de trocar o nome de batismo apenas em 2005. A operação de redesignação sexual aconteceu antes, em 1989 - tinha apenas um pênis infantil e não possuía testículos.

Ego: Você acha que o fato de ser transexual pode ter atrapalhado [os contatos profissionais]?

Roberta Close: Não sei o que você quis dizer com transexual. Como assim? Porque no meu passaporte vem escrito sexo feminino, não sei se vem escrito transexual em passaporte.

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Se nós os entrevistadores fôssemos, muito continuaríamos:

TDUD?: Opa, desculpa, Luís Roberto, percebemos que você está meio sem saco hoje. Mas a gente fez a pergunta na boa, não era pra você virar macho.

14:38 - Te Dou Um Dado?

Ai gente. Acho que nossa farra de foto de Britney sem calcinha está para acabar. Não, ela não tomou vergonha na cara. É que estão tentando aprovar a "Lei Britney" que vai impor uma série de restrições aos fotógrafos - entre elas uma distância de no mínimo 180 metros de celebridades, hospitais, casas, escritórios, banheiros de balada etc.

Ou seja: chega de foto sem calcinha.

Ainda não decidimos se gostamos ou não desse projeto de lei e fica a pergunta: Com o paparazzo mais próximo a 180 metros de distância, onde a Britney vai arrumar namorado?

Mas vem cá, mudando de assunto, Britney não tá a cara do John Travolta no Battlefield Earth na foto lá de cima?

10:12 - Te Dou Um Dado?

Finalmente descobriram algo maior que as tetas da Aretha Franklin: o EGO da Aretha Franklin.

A rainha do soul tá puta da vida prq na apresentação do Grammy Beyoncé apresentou a Tina Turner como rainha. T-a-p-a-n-a-c-a-r-a da Aretha, pior que isso só se Beyoncé tivesse dito que nem famosa Aretha é, ou se tivesse apresentado, sei lá, a Avril Lavigne como rainha.

Ela mandou uma nota para a revista People dizendo que não sabe quem ela ofendeu para terem feito isso com ela, mó golpe baixo para gerar polêmica, mas olha, valeu pelo meu vigésimo grammy e beijo pra Beyoncé.

Não sei NAONDE ela viu um golpe baixo para gerar polêmica sendo que ELA foi a única pessoa que reparou nisso, mas né, gente? All she's asking is for a little r-e-s-p-e-c-t.

09:17 - Te Dou Um Dado?

Depois de dedicar seu Grammy ao "meu Blake encarcerado", Amy Winehouse saiu com um Blake não-encarcerado pra comemorar o prêmio.

O novo Blake se chama Blake Wood e além da vantagem física de não estar encarcerado, ele tem emprego, é fotógrafo e artista plástico, embora aqui pra gente debaixo da Linha do Equador dizer que é fotógrafo e artista plástico é sinônimo de desempregado.

Além do mais, Blake não-encarcerado leva uma vida saudável, é vegetariano e, reza a lenda, não usa drogas, embora aqui pra gente debaixo da Linha do Equador dizer que é vegetariano é bem coisa de maconheiro.

Blake não-encarcerado foi apresentado para Amy pela amiga Kelly Osbourne. O casal foi visto no lançamento de uma coleção de roupas masculinas e depois em uma boate da moda. Mas Blake encarcerado pode ficar tranquilo, prq essa preferência por programinhas luxo, aqui pra gente debaixo da Linha do Equador, claramente denuncia que a Coca-Cola de Blake não-encarcerado é Fanta. Uva.

05:58 - Te Dou Um Dado?

E os Hilton são realmente uma família tradicional.

Barron Hilton, 18 aninhos, irmão da Paris Hilton, acabou de ser preso por dirigir alcoolizado. Aaaawwww, tão novinho e já seguindo a tradição da família!

Daí claro, com direito a foto da ficha criminal e tudo. O que já dá pra gente altas idéias de decoração. Você da família Hilton pode combinar a foto da Paris e do Barron na mesma parede e contrapô-las com dois objetos de chão, ou pôr uma estante "flutuante" logo abaixo das fotos, também contrapondo com dois objetos idênticos, que dariam a idéia de simetria. E se no caso de um terceiro ou quarto membro da família for preso, há sempre aqueles porta retratos, em formato de moldura simples branca, que corportam mais de uma foto, até na 25 de Março você encontra. Ficaí a dica!

02:25 - Te Dou Um Dado?

Chegamos à terceira fase do concorridíssimo concurso:

Valendo uma camiseta do TDUD? e um exclusivo CD de PatyBeijo.

Na eliminatória da semana passada, Inri Cristo e Palmirinha disputaram cabeça-a-cabeça a liderança. A vencedora foi... Palmirinha! Opa, não, foi Inri Cristo. Cacete, deu em-pa-te. Olha o print screen pra provar:

Nessa semana foi complicado escolher, viu? São muitas fotos, e muita coisa boa (tá, tem umas merdas também, e sempre tem gente que não entende. Tipos, NÃO adianta você mandar uma foto sua com a subcelebridade na tela do seu computador, ficaí a dica).

Apresentamos os cinco semifinalistas da semana 3

PRIMEIRA CLASSIFICADA: Luciana e Bruno de Luca

A gente hiperventilou com Bruninho - afinal, ele faz parte até do logo dessa promoção. A foto foi tirada em Ocean Drive, Miami. Dizem as más línguas que Bruno tava benloko, e a mãozinha pra trás foi pra esconder o cigarrinho. Adouramos.

SEGUNDA CLASSIFICADA: Patricia e Cristina Mortágua

Gente, sério. Grandsmerda Cristina Mortágua, a foto não tá lá essas coisas e tal, mas valeu a classificação por causa do nome do arquivo: naolembroonome.jpg. Tipos que Patricia tirou foto com a Cristina Mortágua sem.saber.quem.era (o que se confirmou com o texto de seu email: "dizem que é alguma coisa do Edmundo), e esse é o espírito da subcelebridade, não é mesmo?

TERCEIRO CLASSIFICADO: Jean e Bruna (Raquel...)

A história dessa foto é maravilhosa. Diz que Jean foi dar um beijo, bateu a aba do boné no OLHO da Bruna (Raquel...), ela fechou o olho, ele foi pedir desculpas e saiu na foto com a boca torta. Puta foto, Jean. Puta foto.

QUARTO CLASSIFICADO: Léo e Narcisa. NAR-FUCKING-CISA!!!

A gente só tem uma coisa pra dizer sobre essa foto: a vida, mesmo absurda, é um eterno aprendizado. Ai que loucura!

QUINTO CLASSIFICADO: Eddu e Angélica Castro

Eddu, por favor, explica pra gente: 1) por que essa foto se chama "Carnaval"?; 2) por que você passou o carnaval com a Angélica Castro?; e 3) Romulinho tava junto?

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Bom, o resto você já sabe: Entra aqui e vota.

01:15 - Te Dou Um Dado?