te dou um dado?
31.5.08

Pois é. Ela até tentou comprar base, mas tava cara demais, e ela comprou só pó. Deu no que deu.

Em entrevista ao Terra, Susaninha disse que nada adianta a gente ficar falando que ela tá pesando a mão e achando que tem 30 anos a menos do que tem no RG.

"Não tenho costureiro e resolvo a vida com minhas coisinhas simplórias."
Num tem quem diga?

"Ou então, boto uma minissaia e pronto. Eu arraso e sou criticada, mas continuo dizendo: a maneira de me vestir não é influenciada em nada pelos comentários que as pessoas possam fazer de mim." Bom, nossa última esperança morreu, então. Não vai adiantar nem falar pra mudar esse cabelo, nem pra trocar de marido, nem pra usar roupas mais compridas porque vó de minissaia é overdose?

Então arrasa, Susi! Mas deixa a gente fechar o olho antes.
30.5.08
Daí que no Ego tem uma fotoreportagem sobre os sapatos que calçaram as celebs em Cannes e tal. E tem Manolos, e tem saltos-agulha, e tem peeptoes.

E tem isso:


Esse é o pé da Cate Blanchett


A gente nunca nunca nunca viu um pé mais rachado que isso na história dos pés. Nem a gente que é pé rapado no último tem esse pezão rachado. Não é nem na feira ali em Moema, sabe. É na porra do Festival de Cannes, por favor.

Ou será que ela achou que com essa orelha imensa ninguém ia reparar no pé?

Oi?

Cara, a gente admira quem consegue admitir que errou, sabe. Fani, por exemplo. Fez uma tatuagem de repolho, na coxa. Ficou horrível, ela foi lá, admitiu, voltou atrás, removeu. Palmas para Fani.




Mas daí vem Elza Soares, e vem com força. Suas meias cintilantes são meras coadjuvantes do verdadeiro horror que é essa roupa, uma hemorróida supurada em todo o seu esplendor. Tipos, o cu explodiu, e virou uma couve-flor carmim. É só isso que passa pela cabeça da gente ao ver essa foto. E ela se arrependeu? Olha bem a carinha dela pra ver se ela se arrependeu.


Bum!
A gente tá tentando entender qual foi o tema da festa de 4 anos da filha da Maria Paula, a julgar pelo mural atrás, deve ter sido algo tipo fantasia e magia no reino da Disney World:


Mas a julgar pelas estampas escolhidas pela família Suplicy e pela cara da Maria Paula, ou foi literalmente "fantasia" ou rolou uma "magia" benloca antes dessa festa, hein?

Sabrina Sato pode demorar um pouco pra entender:


Mas o nosso querido David Brazil, primeiro adepto da nossa campanha, explica pra ela:

Valeu, David! Participe você também...
- E aí, Rafael? Ficou Surpreso?

- Nossa, Muito.

A gente não.

Para: Te dou um dado?
Enviada em: quarta-feira, 28 de maio de 2008 15:27
Assunto: FESTA SURPRESA - RAFAEL ALMEIDA
Prioridade: Alta

À Imprensa

Hoje acontecerá no Rio a festa surpresa do Ator Rafael Almeida.

Hoje dia: 28 de Maio a partir das 22:00 horas

BAR ECLÉTICO -AV. DAS AMÉRICAS Nº 3434

BARRA DA TIJUCA RJ


SEGUE ABAIXO A LISTA DOS CONVIDADOS CONFIRMADOS.

Lista Vip:

TURMA DA MALHAÇÃO
CLEITON MORAES
NATHALIA DILL
MARIANA RIOS
GUSTAVO LEÃO
FERNANDA VASCONCELOS
FERNANDA SOUSA
ARMANDO BABAIOF
SIDNEY SAMPAIO
MURILLO ROSA
GUILHERME BERENGUER
SAMARA FILIPO
MONIQUE ALFRADIQUE
PÉROLA FARIA
SHERON MENEZES
JAQUELINE FERNANDES
DOMINGOS MEIRA
TÂNIA MARA


Pena que não mandaram esse e-mail antes, ou a gente teria enviado um scrap estragando a surpresa.
Ninguém se importa, diz Te Dou Um Dado?

Mas gente, olha só. Apesar de não estarmos nem aí para a vida amorosa da Taís Araújo, sem maldade nenhuma, gostaríamos de saber quem é o Coiffeur dela. Ela tá JAPONESA nessas fotos, e a gente também quer. Xica da Silva virou Tainá.

29.5.08
A gente já disse que tudo na vida tem um lado bom, menos o disco da Maria Rita e tal, mas quase, QUASE, Maria Rita ganhou uma equiparação hoje. Foi por pouco, porque a gente pensou, pensou, pensou e achou uma coisa boa nesse corte de cabelo da ex-BBB Bianca Jahara:



Este é o ultimate test a que você pode submeter as pessoas da sua turminha. Se elas te deixam fazer esta MERDA na cabeça, tá na hora de rever seus conceitos de amizade.
E a Leticia Birkheuer que, segundo a Contigo!, tá pegando Fabio Faria, ex da Galisteu? Esse é o savoir-faire de Leticia, viu.

Primeiro foi Luciano Szafir, ex de Xuxa.
Depois foi Rico Mansur, ex de Luana.
Aí veio Alexandre Birman, ex de... de... sei lá, Branca de Neve?
Agora, o ex da Galisteu.

Mas é isso aí, Let é ecologicamente correta. A reciclagem diminui o desperdício, economiza energia e matérias-primas, gera empregos e aumenta a responsabilidade dos cidadãos sobre o lixo que geram.

Lavou tá novo!


Na biografia do Paulo Coelho, que será lançada no próximo dia 9, o escritor revela pro jornalista Fernando Morais que já teve três relações homossexuais e que em uma delas a coisa teve, digamos, começo, meio e fim (sic).

Achamos delicioso pensar o que seria "digamos, começo, meio e fim" em uma relação homossexual. Teria sido a primeira apenas uma punhetinha amiga, a segunda um boquetinho e na terceira, já que já enfiou um pau na boca, por que não enfiar um no cu? É um tópico a ser pensado, mas vamos pensar em algo mais urgente para a sociedade: Seria Paulo Coelho gay?

"Para o autor da obra, Coelho nunca contrariou a tese de que "não existe ex-gay no mundo”."

Logo, Paulo Coelho = Viado, pois não existe ex-gay no mundo?

"O Paulo não é ex-gay simplesmente porque nunca foi gay. Ele foi, viu e saiu da experiência convencido de que não queria nada daquilo”, confirma Morais."

Bem, pensemos, se não existe ex-gay no mundo e se mesmo com o "digamos, começo, meio e fim" Paulo Coelho nunca foi gay , então... então... A GENTE NÃO É GAY TAMBÉM? Ai, Fernando Morais, fala aqui com a nossa mãe, ela vai ficar tão orgulhosa!
Nosso relacionamento com Britney Spears já passou por vários altos e baixos... fomos do amor ao ódio, passando pelo medo, incompreensão e pena. Finalmente chegamos na admiração:

Impossível não admirar uma pessoa que vale 125 milhões de dólares e se veste como se valesse 125 reais. É quase socialista da parte dela, um ato nobre. Sair de casa vestida assim é a forma que Britney encontrou de dizer que vivemos em um mundo capitalista e o que realmente importa é o que está dentro de cada um de nós. Por que eu vou pentear o meu cabelo se o oriente médio continua em guerra? Não. Não usarei sutiã até que todas as crianças na áfrica possam pagar um sutiã também.

Outra pessoa igualmente digna da nossa admiração é a Amy Winehouse. A gente adora que, mesmo sendo um estrela com milhões no banco, ela ainda atende a porta para qualquer pessoa que tocar sua campainha. Sério. Qualquer um. É só bater que ela larga o que estiver fazendo para abrir a porta. Seja para um fotógrafo, vendedor de enciclopédia ou apenas uma criança querendo um autógrafo:


Um modelo a ser seguido.
Ontem foi a comemoração do aniversário da Mara Manzan no restaurante Baby Beef, na Barra da Tijuca. A Galera do Baby Beef, preocupada com a privacidade dos globais, colocou eles num cercadinho de madeira, como você pode reparar nessa foto:

O problema é que enquanto José Wilker entretinha Leona Cavalli com uma animada conversa sobre o fomento do cinema nacional, Marcos Winter derrubou o tapume e opa, cadê todo mundo? Baby Beef às moscas.


Mas tudo bem. Quanto menos gente, melhor. Sobra mais marshmellow.

Além de "que tipo de pessoa acha que mostrar o dedo do meio ofende alguém?" você também deve estar se perguntando "quem é Luiza Mariani?" e "devemos ficar com medo?". Calma que a gente responde.

De acordo com a Wikipédia, Luiza Mariani é uma atriz brasileira com os seguintes trabalhos no currículo:
  • Cobras e Lagartos - Júlia Pacheco
  • JK - Idalina Lemos
  • Mandrake - Nininha
  • Desejos de Mulher - Xana
  • Os Normais - Punk
  • Você Decide - Amor em Pedaços
  • Malhação - Isadora
  • Você Decide - Vida Dupla
A gente adora que ela foi a Xana em Desejos de Mulher. Insira aqui o trocadilho lésbico de sua preferência e... isso meio que já responde se você deve ter medo ou não, né? Se hoje, só com personagem secundário que ninguém lembra, ela já se acha no direito de mostrar o dedinho para fotógrafos, é só uma questão de tempo até ela estar agredindo travestis. Tenham medo. A gente teria. Ainda mais com esse olhar de soslaio e batom no dente...

Luiza Mariani te despreza
28.5.08
Susana Werner deu uma entrevista ao Ego contando de sua vida na Itália, de seu casamento com Julio Cesar, de seus filhos. Nada muito empolgante, mas a gente adorou essa resposta aqui:



Nossa, ensandecida você, hein Susana? Imagina, que louca. Levar as crianças? Doida. Academia? Piradaça. Supermercado, meu Deus. E banco? O que dizer do banco? Mas o mais muitodoido que você faz é mesmo o curso de design. Duas.vezes.por.semana. Tá fácil não.


Dá nem pra trabalhar.

Do terra: Mulher Melão vai dançar com Alexandre Frota

Renata Frison, a Mulher Melão, vai virar dançarina, e não é do MC Créu. A gata se apresentará com Alexandre Frota. O ator vai gravar um CD e já decidiu incluir A Dança do Melão, uma mistura de funk e batida mexicana.

Gente, são tantas perguntas...

Alexandra Frota canta?

Existe uma Mulher Melão?

O mundo está acabando?

De acordo com nossa leitora Karina Queiroz, a primeira aparição artística da Mulher Melão foi um strip tease em cima de um GUINCHO, no Rio de Janeiro, para motoristas de táxi que estavam na região, então acho que isso responde nossa última pergunta.
E para quem achava que a gente ia arder no inferno pelas maldades escritas nesse blog, guess again. Acabamos de aceitar Jesus:

Eliana Tranchesi ontem no lançamento da loja do designer de jóias Mario Pantalena:

Damos dois meses pra Daslu começar a trabalhar com tamanhos especiais.
Acabamos de receber fotos de famosos no lançamento da loja do designer de jóias Mario Pantalena, no Village da Daslu em São Paulo, ontem, terça-feira. Poxa, só esse povo famoso cheio da grana para ficar freqüentando festa regada a champanhe em pleno dia de semana mesmo, bem que a gente queria poder.... opa, peraí. Esse rostinho a gente conhece:

Mariana meio dura Kupfer. E se você é uma pessoa de bom coração e acha que, sei lá, ela só tava dando uma passadinha na festa, nananinanão. Essa sacolinha na mão entrega que dura nessa história só a cara dela. De pau.

BASTA!

Adriane Galisteu é a última adepta da babaca arte de ser modernete dando selinho nos outros. Chega, né? Como todo mundo já cansou desse amadorismo, lançamos uma nova campanha:

Porque moderno e pra frentex mesmo é enfiar o dedinho no cu do amiguinho e cheirar.

O show da Luiza Possi, que arrematou o fiel público lésbico de sua mãe, contou com a presença da elite sapatona carioca:

Lúcia Veríssimo, alguém creditada pela Ag. News como "Vereadora" (se trata da Juíza Denise Frossard) e Stella Torreão, ex-Claudia Jimenez

Gente, vocês estão pensando na mesma coisa que nós? Qual o elemento da foto acima que "furou os óio" da Jimenez? Longe da gente criar climão, mas estamos achando que foi Lucinha Veríssimo.


Pense conosco: Ser trocada por essa "vereadora" não abala ninguém, nada que uma escova progressiva no cabelo e roupas novas no shopping não cure, mas ser trocada por Lucinha Veríssimo, a sapatão mais desejada das duas últimas décadas no Rio de Janeiro, isso sim justificaria de uma vez por todas o relacionamento Rodrigo Phavanelo + Claudia Jimenez.

Justificativa mais simples que essa, só se falar que foi karma ruim!
Que duas caras o quê.

Sem querer criar climão, daqui de onde a gente tá olhando estamos vendo uma cara, uma coroa e pelo menos quatro queixos.
BOMBA!!!! er... quase.


E nesse marasmo que toma conta do mundo das celebridades, em um ato de desespero na busca por notícias, fomos parar no site da Luana Piovani para ver se ela tinha escrito alguma coisa sobre o Dado Dollabela. Nada. Resolvemos então conferir a seção onde ela responde os e-mails dos fãs para ver se rolava algo digno de algumas risadas. Nada. Quando estávamos quase desistindo, vimos esse e-mail:

Oi Lua como vai? Quando você virá pra cá? o ano se inicia repleto de possibilidades. Espero poder lhe dar mais e mais hortências, você merece. Beijos, Simone
Você é mesmo muito fofa Simone! Amava aquelas hortências... bem, se Deus quiser, março ou abril de 2009 teremos o Soldadinho. Até lá! Beijão, Lu

Geeeeeeeeente. Luana Piovani está querendo engravidar!!!! Ano que vem ela quer um Soldadinho!!! Será que é por isso que ela voltou com o Dado? Pra ele ser o pai do soldadinho? Cara, isso vai ser um furo de reportagem nosso e.......

Lu quando irá fazer outra peça de teatro, amei O Pequeno Principe!?A próxima será o Monólogo “Pássaro da Noite” em agosto ou setembro... ano que vem tem “O Soldadinho de Chumbo”... Ó que chique... beijos

Ah. Então tá. Desencana. Fica pra próxima...
27.5.08
Só aceito Jesus se ele me deixar scrap

O Umbrella versão Inrizettes que a gente postou mais cedo ficou ecoando em nossas mentes o dia todo e não conseguimos pensar em outra coisa a não ser Inri Cristo, hoje. Deve ser algo subliminar.

Aí então fomos fuçar o orkut atrás dos perfis das discípulas e qual não foi nossa surpresa ao achar, através dos perfis delas, o do próprio Inri? E não é só um, são três - deve ter algo a ver com a Trindade - um pro Pai, um pro Filho e outro pro Espírito Santo.



E não é que é o melhor perfil do mundo? A gente também siamarra no bilboquê, Inri, mas gozamos mesmo foi com a revelação, assim, de supetão, de que o Natal é comemorado dia 25/12 porque é todo mundo besta.

Kate Hudson em NY hoje:


E... é isso né, gente? Tá fácil pra ninguém.
Karma's a bitch, and so is Sharon Stone.


Sharon Stone sabe a culpa do terremoto na China. Segundo ela, o terremoto, que matou uma negada chinesada, é culpa de KARMA RUIM adquirido pela repressão do governo central chinês ao povo tibetano.

A gente A-MOU a sensibilidade hippie dela, assim como a gente ama a sensibilidade hippie de quem põe avatar "Free Tibet" no MSN. Mal podemos esperar como a sensibilidade hippie da Sharon Stone explica de quem é a culpa dela não fazer um filme bom desde a década de 90.
Já que hoje está ruim de notícia, vamos nos distrair um pouco enquanto ninguém é internado com overdose:

LIGUE OS PONTOS




LIGUE AS NOTÍCIAS

E seguindo o ritmo frenético de notícias da semana passada, alguém finalmente resolveu admitir que Lindsay Lohan e o Hanson dela são mais do que boas amigas. Pois é, tente não entrar em choque. A reviravolta da história acaba sendo que a confirmação veio de quem menos se esperava: do pai dela. De acordo com Michael Lohan, a relação das duas é óbvia para qualquer pessoa com meio cérebro.

A gente não teria dito melhor. Cagamos se Lindsay cola velcro ou não, a gente só não curte muito quando subestimam a nossa inteligência. Que fique a dica para Cláudia Jimenez e Rodrigo Phavanello.

Temos mais de meio cérebro!

A gente só quer dizer que do fundo do nosso coração a gente admira a coragem de fazer um vídeo desse, com toda essa falta de senso de musicalidade e estética guardachuvística.

Asusana e Alíbera, add a gente no orkut!


(Via comunidade)
Marisa Monte está grávida, diz jornal.
Mano Wladimir, de 5 anos, deixará de ser filho único da cantora.


Mina Waleska, seu irmão te aguarda ansiosamente para que vocês desbravem juntos o universo dos nomes que precisam ser repetidos exaustivamente para atendentes de telemarketing.
26.5.08
Meo, a gente adora a Galisteu e tudo, mas alguém manda o assessor de imprensa dela arranjar um namorado (pra ele ou pra ela, tanto faz) e parar de inventar notícia. Porque sério, "Adriane Galisteu medita na Pedra do Arpoador" forçou bonito, hein.



1. inspira
2. expira
3. confere se o fotógrafo já conseguiu "a boa", levanta e vai pra casa
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